не пишу ничего - не интересно. В чем смысл выкладывать то, на что сразу надо накладывать защиту? Ставлю фильтры, а нах они нужны? Избаловалась - привыкла к открытости, чтобы не ждать ножа в спину в любой момент, чтобы поворачиваясь, точно верить, что за спиной желают добра. Что никогда не скажут "наивная дура, я всего-то ей играла". Вот оно как, оказывается... Когда цель выше средств. Спасибо, мне другой дорогой. Устала от войны и игры в поддавки, когда за каждым словом сразу десять. Хочется честности, чтобы прозрачно все. Без лапами по локоть в моих корзинах и шкафах с бельем, но все честно до прозрачности. Говорю же - избаловалась Хорошее баловство, полезное Не испытываю никакого желания читать тех, на кого так слишком похожа. Словно в зеркало. К себе-то не
привыкнуть, а тут зеркалом в морду лицо %)) Кривлю губы, а в ответ тактично молчат. "Тактично" потому, что очень хотят сказать, но сдерживаются из последних сил из-за единого нежелания %))) Потерпи, милый, закончится терпение, порадуешь %))) Я тут, только не пишу - не хочется. Бываю, но по диагонали - читается мне тоже выборочно %)))
О, ну и конечно же - я неадекватна %))) реально неадекватна. Кто общался со мной близко в последнее время, подтвердит. И в целом неадекватность эта меня пока устраивает Наработаться по профилю успею ещё, благо часть работы-таки выполняема и без внутренних сущностей. А для близких все равно доступна. В любом состоянии )) Это прямым текстом, ага %)))
А вообще всем спасибо даже тем, кого больше рядом нет. Быть - это всегда в настоящем. Даже если это настоящее имеет вид "был".
Чужая боль, чужие мысли, чужие решения. Странные слова, заштампованные уже в кинематографе. Все это во мне. И я открываю запись и пишу, чтобы хоть как-то избавиться, чтобы скинуть это хотя бы куда-то.
Ты ушел. Я потеряла счет дням, поэтому не знаю сколько уже прошло.
Иногда я думаю были ли они хотя бы кем-то друг другу? Или он пообещал, что добъется её и исчез? Она от боли сошла с ума. Каждый день она писала "вернись, я не могу, не хочу без тебя", но он не возвращался. История умалчивает где он был и что делал все это время. осталась лишь грустная концовка - когда он вернулся, её уже не было. Иногда любимых женщин надо брать с собой. Чтобы возвращаясь куда-то, застать того, кто тебя ждал. Было ли ему больно, что с ним стало потом - я не знаю. Зато я до сих пор помню, как было больно ей.
Почему мы делаем такие глупости? *погладив по голове* потому что только так можно осознать некоторые уроки. Потому что только убив меня, ты сможешь простить многие вещи. Потому что боль часто сподвигает на ярость и последующие поступки. Потому что порой только наделав глупостей, осознаешь истинные мотивы своих поступков. Потому что любовь не всегда все прощает и спускает. И тебе как никому об этом известно *едва заметно улыбнулся* Я люблю тебя. А это значит я не уйду. И может быть когда-нибудь ты простишь. И не будешь смотреть темными от боли, от боли, да, а не ярости, глазами и скрипеть зубами, рискуя стереть их в крошку. А взаимоотношения эти были сложными. Он ушел, пообщав добиться её. Ничего он не делал героического. Фактически сидел и смотрел в одну точку, пока она медленно угасала от невозможности. Смог ли он хотя бы раз подумать о ком-то, кроме себя? Смог ли он хотя начать верить, что быть одному - это ещё не все? Он вернулся не потому, что не все понял, он вернулся потому, что решился хотя бы попробовать. Только...Жертва несет всю боль обоих, знаешь? Учатся любить часто через смерть одного, увы. Больно ему не было. Вся боль досталась ей. Ему досталось горькое молчание и понимание, что что-то можно исправить только посмертно. Только после осознания всего в этой жизни. Ведь окончание одной игры не всегда означает, что надо нажать на перезагрузку всего блока, понимаешь? Все бы ничего, если бы драма не разворачивалась в одном-единственном месте и теле. Я люблю тебя, а это значит...что? отвечай на этот вопрос сама. Знаешь какова правильная постановка другого вопроса? Я люблю тебя, чтобы что?
Может быть кто-нибудь когда-нибудь поймет все, что вкладывалось здесь между строчками...
@музыка:
Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Light's Theme
Если где-то закрывается одна дверь, где-то открывается другая. Это закон. Не бывает, чтобы закрылось и не открылось. Просто иногда события меняются местами, иногда между ними ложится, сворачивается кольцами время.
А вторая часть поста будет отдельно, чтобы не путаться
Половина его прошла вдали от данной цивилизации, вторая половина будет в Мск. Все построенные и озвученные ранее планы зависли - времени так мало, а дел так много, решаю что выбрать в конечном итоге
Посмотрели, наконец, нашумевшую Тетрадь смерти. Обидно за испорченную вещь. До 6 серии 2-го сезона смотреть было безумно интересно, когда заканчивалась серия, запускали новую, не смотря на время. Я предпочитала недосыпать, но радовать себя. А вот то, что началось после.... За то, как все испоганили, нужно отрывать руки создателям. Рейтинги их что ли волновали? Убрали все логические выкладки, добавили экшена, в общем вынули самое зерно сериала. В последней серии типа что-то объясняется, но как-то кривенько. У меня лично создавалось ощущение, что N только и делает, что играет в игрушки, а верные решения ему приносит кто-то на блюдечке. L выглядел человеком со странностями, но с невероятно отточенным умом, и смотреть на поединок было одним удовольствием. Узнавать откуда что берется, и кто как делает свои ходы. А тут... L было жалко, N хотелось убрать собственноручно. Может быть дело в том, что я симпатизировала Кире. До последнего момента просто внаглую симпатизировала. И мне не очень понятно на фига было превращать эту ходячую машину в истерика в последней серии. У него было сознание нечеловека. Хорошо же видно разницу его как Киру и как НеКиру. А косяк с тетрадями? Куда делась тетрадь Киры в самом конце? Каким образом тетради распределились согласно последней серии??? Они вообще помнили что происходило в предыдущих сериях? Создателям надоело, и нужно было закончить любым способом? В общем второй сезон для меня лично равнозначен описанию приворота у С. в одной из статей. Когда приворот становится последней каплей, которая, падая с кисти Создателя, размазывает всю картину к чертовой матери, смывая границы. Размазало так, что даже несколько противно.
Хотя конечно же это лично мое мнение, возможно для кого-то концовка естественна и сериал целостен
На работе натуральный цирк с конями и медведями, но подробности не сюда. Иные коллеги психуют и бьют себя пяткой в грудь с криками "срочно, срочно ухожу!!!!", а я смеюсь. Не над коллегами, над цирком. Давненько таких сценариев не видела %)))
Сегодня прямо день воспоминаний. Причем наваливаются они внезапно и погружают с головой. Вернее что было предпосылкой я знаю, но какая-то реакция запоздалая %) Забегая в здание работы, поймала вспоминалку как пару лет назад рассорилась с Э. Вспомнила потому, что недавно видела напоминалку о её ДР. И хотя мнение мое все равно остается неизменным - у человека я была в конце списка и не слишком желанна, возможно, вышло резковато. Можно было помягче и без эксцессов. Существу ведь тоже больно было. Просто нити я рву часто категорично и вслух. К несчастью (или наоборот?) часто эти самые меня же и читают. Не сожалею о своем характере, сожалею о возможной резкости. Хотя и без извинений. А когда ждала на станции поезд, нахлынул Сашка. Боги, как меня накрыло...Мне было на черт знает сколько лет меньше, мы стояли друг напротив друга, и он глазами спрашивал, не решаясь сделать то, чего нам обоим хотелось. Светило солнце, вода была приятно прохладной, а меня, дуру, парило какого размера у меня задница и какой я ему вижусь. Судя по глазам, размер задницы его не волновал, зато волновала я %) И все время, пока подъезжал поезд, он смотрел на меня своими неописуемыми летними влюбленными глазами, и мне все хотелось разрешить ему плескаться, разрешить себе сходить с ума и вести себя как влюбленный подросток. Мне до безумия хотелось носиться и брызгаться, смеяться и наконец упасть вместе с ним в воду. В общем сделать все то, чего мы по общей (?) вине лишились. Я знаю почему меня накрыло им. На днях в столовой видела его или кого-то очень похожего. Лицо его не стерлось, но как-то потускнело в памяти, и поэтому не поручусь был ли это действительно он. И мне было как-то не горько, но с этим привкусом. От того, что время прошло, и поздно что-то доказывать, потому что теперь уже не поверить. Но стоит мне чуть прикрыть глаза, как я снова вижу его. Не горького, не с застывшей болью в глазах, не стремящегося сбежать на край света, а того летнего, безумно нежного, подарившего мне сумасшедшую влюбленность с последующим звоном вдребезги бьющегося стекла. Подарившего мне последним уверенность в своих силах. Ту самую, с которой все и началось...
Я в общем уже почти не обижаюсь, когда без объяснений захлопывают дверь. Я верю в непреодолимые обстоятельства и усталость. Верю в необходимость побыть одному и помолчать. Верю в то, что могу надоесть или сделать что-то не так. И в право уходить без объяснений тоже верю. Я верю в 3 попытки в конце концов. Но когда 2 уже истрачены, а с дверью все хуже... Я оставляю третью на "лучшее будущее" и разворачиваюсь. Пока ещё боком, но уже.
Третью всегда надо оставлять на неучтенные обстоятельства - телефон могут отключить, инет заблочить, а все остальное будет занято неотложными делами Через неделю посмотрим.
Я понимаю, что последнее, что в моем состоянии можно сейчас делать - это злиться, но... блядь, я полгода делала себе командировку в Питер, завтра днем самолет, заказана гостиница, и нынче Лиса складывается пополам. Причем складывается именно так, что делать в командировке становится решительно нечего. С соплями я бы поехала, но с этим никак - загнусь окончательно... бля, как я зол...
А ещё у нас опять начался английский. все же языки - моя первейшая любовь такого глубинного кайфа, как от них, я не испытываю больше ни от чего. Если только от Ремесла, но там все равно немного другие ощущения.
@музыка:
Tayloe Swift - White Horse
@настроение:
Д. конечно, терпелив, но спать и правда пора
Поклонник наконец сделал один обдуманный поступок - погладил меня по голове, когда проходил мимо. Просто погладил, не намереваясь выдрать клок волос или ещё чего-нибудь в том же духе %)) И мне почему-то невыразимо жалко стало отчаявшихся уставших от одиночества и вечной погони куда-то зачем-то и почему-то женщин. Тех самых, которые от одной капли искреннего внимания не ноги раздвигают нет, а впускают в личное пространство. Впускают с потаенной надеждой - а может ты сможешь меня согреть, остановить и разделить пространство и одиночество? Впускают не задумываясь кто именно и по каким причинам проявил это самое внимание. Впускают, а потом горько раскаиваются, потому что был сие совершенно не прынц. И попал на внутреннюю территории просто потому, что она до чертиков устала в конкретный момент. А потом начинаются метания, раскаяния и т.д.
Я тоже где-то ещё пока такая. Если в моменты раздрая и желания бежать куда-нибудь подальше от кипы бумаг, заваливших стол, меня просто и искренне погладить по голове, я таю и задумываюсь Мне тепло и хорошо. Нет, данного индивида не надо, я на него за полгода насмотрелась %) Но капельки подаренного тепла до сих пор отражаются в глубине глаз. Пусть даже это было банальное желание дотронуться до объекта интереса. Просто как-то он это сделал вовремя и искренне В такие моменты очень хорошо можно увидеть глубину собственной усталости, отчаяния и несчастности Нет, урожай откопанного в себе и мире тепла достанется совсем другому существу, но данному конкретному мужчине большое спасибо и обратное тепло
Вчера на собственном примере увидела прочувствовала чем отличается зацикленность от именно "раздумий". Когда ты на чем-то зациклен, то написав запись, высказав это в первый раз вслух, начинаешь усердно клиниться и продолжать обсуждать дальше - в голове или вслух. Когда это раздумья - можешь переключиться. Пусть не сразу, пусть не совсем "легко и изящно", но на что-то совершенно другое. Результат - закрытая вчерашняя запись, кардинально отличающаяся от открытой. не только смыслом, но и даже тоном Да, эта тема ещё вернется, она ещё не раз будет поднята на обдумывание, но...никто не заставляет меня сидеть и мучительно размышлять по данному поводу 7 дней в неделю 24 часа в сутки. И, пожалуй, так мне нравится несравнимо больше %)
Это так похоже на тебя 3 дня ты гундосил мне все вечера в голову, что постель существует не только для того, чтобы в ней отрубаться до звонка будильника, и чтобы я прекращала так выкладываться на работе. А когда я, укладываясь в кровать, полезла к тебе целоваться, ты мягко, но непререкаемо заявил, что завтра рано вставать, и лучше будет мне поспать %))) И час ночи тут был совершенно не причем, я же слышала %)))