Perfect Enemy

Сотни и сотни лет мы отыгрываем один и тот же сценарий, страдаем от одних и тех же ран и совершаем одни и те же ошибки. И именно это называется "игрой".

Perfect Enemy - словосочетание, в которое каждый вкладывает свое значение. Чаще всего это значение приходит практическим путем, когда ты понимаешь что вот именно это и называется в твоем мире так

зимняя сказка со странным концом

Кто бы мог подумать, что в моей жизни им окажешься ты... Мужчина, бывший ко мне всех ближе. Мужчина, чьи руки обнимали меня всех нежнее. Мужчина, чаще всех говоривший "люблю". Мужчина, каждым жестом, словом и прикосновением отравлявший меня. Мужчина, ненавидевший меня всех сильнее. Мужчина, мечтавший уничтожить меня, развоплотить на всех уровня, и одновременно не желающий отпустить от себя хотя бы на шаг. Мужчина, неоднократно умиравший от моей руки и не раз загнавший меня в могилу. Мужчина, которого я буду звать своим Богом. Мужчина, фактически создавший меня.

Мы сумасшедшие, потому что тысячелетиями играли в одну и ту же не надоедавшую игру. А началось все просто и банально. Молодой еще Демон полюбил женщину. Женщину, которая ушла от него, разбив вдребезги сердце. Невыплеснутая боль обернулась вечной чернотой ненависти. Так ты и попал в Клан, став их приемным сыном. Когда несколько крайне умных демонов основывают Клан, они знают как его развивать Ты служил им верой и правдой, множа свое чувство ненависти к женщинам. Питал ли ты иллюзии, что это хоть сколь-нибудь поможет тебе? Не знаю. А потом ты встретил ее, девочку, чем-то похожую на твою любовь.

Ты такая же как она! Вы все одинаковые!

Ты возненавидел ее с первой встречи. В ее крови текло то же серебро, что и в ушедшей возлюбленной. Оно отражалось в ее глазах, пело в ее волосах, звало, игралось, манило. Клан знал что делает, когда подсунул ее тебе Знал ли ты, возвращая долг своей ненависти, что полюбишь эту девочку? Отказался бы ты, отпустил бы ее тогда? Не знаю. Девочка стала твоей ученицей. В вас текли, переливаясь и сообщаясь, боль и ненависть. Ученица понесла дальше Дар своего создателя. Девушку, сама суть которой была в разрушении, воспитали целителем, научили чувствовать жизнь в любом еще не умершем объекте. Не знаю кому пришла в голову эта шутка, но юмор у него был чернейший. И отличное чутье. Если правильно подкладывать такую девочку, можно много чего добиться Где-то примерно в то же время ее научили любить на заказ.

Ты ненавидишь истории про оружие, созданное из людей. Одно название "She`s ultimate weapon" вызывает отторжение, правда?

Солгал ли ты, когда в первый раз выдохнул "люблю"? Нет. Но ненависть не скроешь, она прорывается в каждом взгляде, жесте, прикосновении... По-настоящему любимую женщину никогда не пошлют на войну и смерть. Любимую женщину не будут морально насиловать и издеваться, не будут срываться, причиняя ей боль.

Когда я рассказывал как ты дважды за одну мою жизнь воплотился и сдох, оставив меня рыдать на твоих могилах, мне сказали, что это не любовь. Я не поверил. Наивный мальчик?..

Если бы ты любил меня, я не желала бы так отчаянно уйти за такую грань, из-за которой совсем не возвращаются. Если бы все эти столетия я понимала за что ты так отчаянно ненавидишь меня, я бы не плакала так на всех моментах работы, когда начинает лезть "что я тебе сделала?!". Словно по цепочке я разносила твою ненависть по мужчинам, оставляя им такие же шрамы, как у тебя. Нелюбовь - прекрасное оружие для манипуляций. Но...если ты не хочешь меня любить, ты будешь меня желать Затевалось ли все ради этой схемы или она была побочной - это загадка, которую у меня пока нет желания разгадывать.

Вот только не надо делать вид, что теперь ты все поняла и быстро меня вылечишь!

Есть раны, которые может залечить любая женщина. И есть раны, которые может залечить только та женщина, которая их нанесла...

Девочка...*зарываясь в волосы* моя девочка...

Больно ли мне, что у тебя всегда будет эта женщина? Нет. После того, как схлынула боль, внутри наступила долгожданная тишина, в которой стало явно видно, что каждая из нас дорога тебе по-своему...

А мне больше нет нужды доказывать кому-то, что любовь существует, и что я могу быть к ней причастна. Потому что все это время, все эти столетия ты любил меня. А все остальное не имело никакого отношения...

@темы: Воспоминания, дневники, сказки, Д., падал снег...

---

Оказалось за 5 или 6 лет, отданных бухгалтерии, я все же не просто узнала, но и полюбила это дело. И когда на днях мне в руки попали беспорядочные цифры, которые нужно было свести во что-то осмысленное, меня накрыло чувством, которое легко опознать. Узнавание, радость, желание - это все называется "любовь к тому, что ты делаешь". Это трудно описать, но когда я выстраиваю цифры в графы, у меня ощущение, будто они знают, что я их понимаю и даже люблю, и поэтому льнут ко мне. Это такой кайф, когда ты ощущаешь, как потоки цифр распутываются и складываются во что-то логичное, которое можно не просто понять самой, но и представить кому-то с пояснениями. Кайф от того, что ты можешь объяснить любую цифру в табличке, потому что ты ее выверила и сама поместила это место. На позиции старшего бухгалтера я обожала сверять данные в 2 базах и сводить их. Это такой кайф, когда никто ни хера не понимает как ты это делаешь, а ты можешь объяснить любую цифру. Кайф потому, что пока они не понимают, не могут влезть и помешать %)) Оказалось мне чуть-чуть не хватает этого...
А в работе меня напрягали люди, их постоянные мысли о том, что бухгалтера злобные суки, которые только и мечтают сделать всем плохо и обворовать отнять деньги. И постоянное общение, общение, общение... С начальством, коллегами, магазинами, страховщиками, банками, аудиторами и т.д. т.п. И всем улыбаться, быть позитивной, не орать, не материться и т.д. и т.п. При моей живой мимике и легко разгоняющемся характере просто убийство %)) О, ну и наше законодательство %)) Сидеть за какую-нибудь херню работодателя я была не готова %)) Хотя на последней работе конкретно по моему отделу все было чисто

Просто вспомнилось в очередной раз о том, что я люблю и умею распутывать и сводить потоки, неважно о чем речь: сила, слова, чувства или цифры...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

*машет лапой из реала*

Заклеили окна и сразу же обогреватель временно стал ненужным. Экономия

Эх и хорошая у меня в одной из жизней была бабка-ведьмачка... Стала нынче отдраивать кухню, как она когда-то учила. Пока нравится. Продолжу эксперимент Если хорошо пойдет, может сподоблюсь записать

А впереди праздники и гости, что не может не радовать )

@темы: Воспоминания, эксперименты

---

Что-то я на сказки стала богата на этой неделе...

Ты знаешь как становятся божественной невестой?

Сначала ты просто слышишь это словосочетание где-то рядом и внезапно понимаешь, что оно было сказано о тебе. После этого примерно сутки ничего не происходит, просто ощущаешь внутри странные желания. А потом внезапно в твоем доме становится тесно, потому что везде ходит "инспектирующая комиссия". Твои домовые странными голосами рассказывают о том как ты следишь за домом, а пришедшие существа негромко переговариваются и совещаются. Потом кто-то-то рассказывает еще что-то о тебе. И часто рассказывают как раз нелестное, лестное они и сами видят %) Дальше обсуждают твои амбиции, жадность, точки просадки и много интересного, и на попытки возмутиться "минуточку! Ничего, что я рядом?" твой возлюбленный почти без слов, одним взглядом просит не говорить ничего. А потом все переходят в комнату, и Женщина говорит "станцуй". Ты делаешь шаг к тому, кого так хорошо знаешь, и в этот момент что-то преображается. Он обнимает тебя, и ты чувствуешь себя легкой и светящейся, а по изменившейся атмосфере можно понять прошла ли ты тест на совместимость. Ты хотел жену-хозяйку? Танцовщицу? Или какую-то еще из моих ипостасей?
-Я просто хотел тебя...
Я знаю. Просто меня не в титуле "любовницы".

А через пару дней приходит официальный ответ, за строчками которого легко читается какие из тестов ты завалила...И по его итогам может быть невероятное количество вариантов дальнейшего развития ситуации. И самый редкий из них - немедленное и полное повышение твоего статуса до божественной жены... Таких случаев реально единицы.

Мне страшно, знаешь? Мы не увидимся до помолвки или как это называется там, наверху. Принятие в семью практически ничего не меняет сейчас... Игра продолжается? Впрочем шанс сказать "я пас" был. В тот самый момент, когда ты в первый раз слышишь сочетание "божественная невеста" применительно к себе будет шанс прервать игру на каждом поворотном витке, было бы желание

@темы: Воспоминания, дневники, Д., падал снег...

---

Память прошлых - забавная штука.

личные сказки

Вот ты стоишь возле стула и гладишь кошку, хлоп! - и ты же гладишь громадную черную собаку, и точно знаешь, что это свора твоего отца. Собственно о своре отца я писала давным-давно, равно как и о том, что тоже принадлежу к ней. Лисы, к слову, тоже псовые У нас нейтральные отношения: они знают кто я, а я не строю из себя их хозяйку. Впрочем каких-то собак я воспитывала в достаточно жесткой манере, но то скорее всего по указанию отца, половина своры точно его дочери. При бешеной охоте иногда с визгом из своры вылетаю я и еще одна дочь, наверное, подводит концентрация на особо резких поворотах, остальные при погоне всегда имеют четко облик псов.
Я - полноценная часть клана Демонов, прекрасный представитель обоеполых. В менее плотных мирах это легче заметить, там лицо плывет, будто картинка манги, в которой герою кто-то кого-то напоминает. С одной стороны лицо мальчика, с другой девочки. Со спины никогда не поймешь какого пола %) В моем теле текут одновременно 2 потока, и в момент, когда они сливаются, меня накрывает такими волнами, что здешний секс нервно курит в углу.
Можно ли быть влюбленным в своего любовника? Не знаю. Мы были партнерами по делам. И постели. Если у тебя особые вкусы в сексе, постоянный партнер необходим, потому что не все разделяют то, что мы с тобой вытворяли. Погруженность в картинку легко можно проверить по состояниям данного тела. Когда там мою спину рассекает твой кнут, здесь у меня подгибаются колени. Если погрузиться еще чуть глубже, я вытащу сюда рецепт настойки, которой ты смачивал свои хлысты, чтобы тело вместе с болью испытывало наслаждение, когда по нему попадают. Мы отлично ладили, наверное даже слишком. Такие связи прошивают гораздо глубже, чем на уровне тела.
Следующий кусок - я девушка, прошу у какого-то мужчины защиты. Живу в его ммм...поместье, и все хорошо. Только, кажется, что-то с моей памятью: я или забыла или сознательно блочу воспоминания, изображая девушку. Твое присутствие невозможно не почувствовать, потому что на уровне тела нас тоже прошило. Под какими-то предлогами избегаю общих бесед, мы виделись пару секунд мельком в коридоре. Всю ночь вы пьете с хозяином и наверное тебе очень смешно. Особенно когда он похваляется как его невеста чиста и невинна, потому что ты как никто знаешь насколько это тело "чисто". Не знаю было ли тебе смешно, когда он жаловался на мои кошмары. Тебя они тоже мучили. Это та самая связь между нами требовала продолжения. Я каждую ночь мечусь по кровати, потому что мне практически наяву ощущается все, что было между нами. После такого одна мысль о сексе с хозяином поместья вызывает фригидность %) Потоки уже не текут синхронно: днем я девушка, а ночью парень, днем практически каменное изваяние, а ночью ревущий огонь. Ты уехал на следующее утро, что случилось со мной дальше не помню. Память аккуратно захлопывает врата, продолжение истории будет как-нибудь в другой раз...

@музыка: Rihanna - Hard (feat. Jeezy)

@темы: Воспоминания, дневники, Д., падал снег...

---

еще чуть-чуть лиричного

На самом деле здорово, что мы все такие разные, и наши сказки, не смотря на множество схожих признаков, на самом деле оказываются совершенно разными историями. И поэтому когда ты, нежно-хрупкая, утыкаешься мне в плечо, шепча "все же будет хорошо, да?", я глажу тебя по голове и совершенно искренне отвечаю, что да, сейчас еще немного, и оно все наладится. И неизвестно насколько искренне я бы смогла сказать это, повторяй твоя сказка мою до мельчайших деталей...

А когда мы задаем вопрос "то, что ты написала - это про меня?", мы в корне неверно расставляем акценты, потому что решить буду ли я героем конкретно вот этой истории могу только я. Как и то, что я в таком случае буду делать и зачем мне это надо. А автор может только ответить на вопрос писался ли герой сказки с меня

@музыка: все та же

@настроение: лирично-романтическое

@темы: Воспоминания, Друзья, Мысли вслух, дневники, падал снег...

---

Мне так хотелось...

так хотелось тебя обнять, но ты все дальше и дальше...

а все остальное между строк...ты поймешь, ведь правда?..

завтра прямо с работы на поезд, московскую симку вырубаю, кому нужен номер, пишите, вышлю тот )) смскам все равно куда лететь, а звонки из магазинов уносят баланс в минус на "раз", возьму у мамы вторую симку и буду с нее доступна, пусть звонят за свой счет.
Возвращаюсь в воскресенье, надеюсь работа все же отпустит на 2 дня погулять, запланировала гости, предвкушаю )) жутко соскучилась по девушкам, хотелось бы в кои-то веки пообщаться нормально и без спешки.

Время после Самайна ощущается очень хорошо - снежное покрывало над землей, укрывает все следы, самое время спать, а я закуталась в плед и сижу перед камином, время от времени наблюдая за летящим за окном снегом. перебираю в памяти и не только все, что отжило и должно быть вынесено из дома. И мне будет до безумия жаль, если ты уйдешь в эту темную ночь, помогая снегу заметать свои следы, будто и не было ничего между нами...будто ты смешной мальчик, который испугался себя и дороги перед нами...а может быть это всего лишь картинка на стекле, но в пост-самайновское время это не столь важно. оглянись - это я, все та же ведьма, что ты встретил, только набравшаяся сил. да, тяжело, обернувшись, обнаружить вместо смешной девочки, с которой было так легко болтать, будущую королеву, только разве любовь исчисляется титулами? разве любовь исчисляется доступностью? разве чувства исчисляются общим совместным продолжением? разве мы не сами творим все, что происходит между нами? и тем больнее мне смотреть в пока еще незакрытую дверь и слушать как поворачивающееся безвременье поет свои безмолвные песни. это не завывания ветра, не треск поленьев, не песнь кружащихся снежинок, не глубокий и насыщенный голос разливающейся бескрайней ночи, не шорох покрывала, накрывающего свет до поры пробуждения...это ничего из перечисленного и все вместе сразу...и я хочу налюбоваться на тебя перед тем, как распадусь на мириады снежинок, перед тем, как мир, шепчущий "засыпай", закроет мои глаза и запрет дверь. Сможешь ли ты проспать всю зиму у моих ног, обняв колени? нет, никогда я не потребую подобного, только ты сам можешь решиться на это, смирив гордыню и сложив ее к ногам. Или не решиться и пойти по дороге дальше в попытке отыскать уже свою королеву...или свою судьбу...решать тебе...а мой снег медленно засыпает все следы, обволакивая и убаюкивая. спи, моя прелесть...

@музыка: Diana Krall - Almost Blue

@настроение: шикарный кысячий подарок допиваю %)

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, дневники, письма, будни сисадминов %), падал снег...

---

Лиса и Минск

После пятого пересказа одного и того же мне стало совсем не смешно, поэтому пишу уже наконец сюда %)

под кат, хотя фотки и превьюшки. очень уж много

Собственно решение поехать на выходные в Минск было практически спонтанным и мало обдуманным. В один прекрасный вечер кое-кто задумчиво обронил в аське "Лис, а приезжай ко мне в гости, а?", чуть позже я столь же задумчиво сообщила Б., что меня звали в Минск и неожиданно получила "а чего ты? езжай". На неделе я купила билеты, и ещё через неделю, с трудом осознавая собственное счастье, уже катилась в поезде.
Поезда и туда и оттуда были теплые, только пьяные компании немного смазывали приятную дорогу. Впрочем, почему-то пьяные что туда, что оттуда орали недолго ровно столько, чтобы мне хватило расстелить постель и завалиться на свою полку %)
Собственно в 8 утра по местному времени я уже стояла на перроне Минска и ощущала себя маленькой крайне испуганной Лисой, которой хочется только одного - забиться куда-нибудь под полку и уехать обратно %) И в этот же момент случилось второе событие - аккурат когда я выходила из поезда и попыталась застегнуться на моем пальто сломался к чертовой матери замок %) Посколько ни мне, ни встречающей стороне не пришло в голову поискать срочный ремонт, следующие 2 дня я рассекала в свитере, но нараспашку. Впрочем, погода в субботу безмерно радовала.
Минск - город тихий и спокойный: никакой курящей на ходу молодежи, никакого ора-гама, никаких пробок и суеты. Когда я по привычке разогналась в метро, меня тут же тормознули со словами "и куда мы так побежали?" %) Суббота вообще поражала своей тишиной и спокойствием - я все время недоумевала где народ в метро, куда они все делись с улицы, где накрашенные дамы на каблуках и вообще - почему так тихо, если населения в Минске в 6 раз меньше, чем в Мск? %) Сильно подозреваю, что в 6 раз меньше зарегистрированного населения, а сколько в нерезиновой нелегалов - уууу...
В субботу город также поражал своими сказками. Если хотя бы чуть-чуть отпустить сознание и дать себе труд прислушаться, то можно услышать, как город рассказывает свои легенды и истории. Вот чесслово, даже особо прислушиваться не надо, просто сознание отпустить и внимание расслабить... При этом совершенно неважно в каком районе ты находишься, хотя ближе к центру их слышно лучше, да. Непосредственно центр у Минска небольшой, но уютный. Говорят во время войны город практически весь был разрушен, за исключением нескольких зданий, поэтому особо старой архитектуры там не найти. А если знать где возле этого самого цетра свернуть во дворы, то можно попасть в удивительное место, где по дорожкам, выложенным брусчаткой хочется идти и идти, а в домах хочется жить
По хорошему, в Минске мало на что можно посмотреть, хотя возможно это потому, что время было крайне ограниченно. В центре города есть нечто, что напомнило мне парк Дружбы народов в У., только поинтереснее %) Нафоткала на память композиций разных стран. Кажется то, что на фотке, было Голандией. Еще там была Турция с кувшином, Япония с гейшей, Швейцария с горами, Кения с красными цветами и многое другое...


А ещё в Минске есть офигенные атмосферные статуи, в которые можно проваливаться. 3 кубков я не засняла, так как ловила очередной инсайт и была не в состоянии, а вот шаманку засняла.


А потом Лиса увидела католический костёл, и потребовала вести её туда. И меня привели... Боги, какая же это красота... Мы очень удачно попали на самом деле - в этот момент там шло венчание, пела девушка под орган и вообще все было великолепно. Меня поразили в самое сердце своды данного храма. А какой там был алтарь.... Я видела в Лавлесе домашний алтарь, а тут увидела как он должен выглядеть вживую. Фотка алтаря у меня есть, но она несколько нечеткая. Никогда не думала, что свечи и цветы так великолепно смотрятся вместе... Только очень хотелось заменить исходную статую с иконой на статуэтку своих Богов Рода...


Только когда церемония закончилась, все волшебство тоже испарилось и полезло нечто такое, что мы немедленно сбежали.
В Минске много небольших парков, где можно запросто покормить уток Вообще примерно за 1.5 недели до отъезда у меня обнаружилась прямо-таки жгучая любовь к уткам, но про это подробнее, пожалуй, потом отдельно расскажу )) В центре города утки чрезвычайно ленивы и потому категорически мне не понравились. В чем красота птиц, которые настолько зажрались, что им лень шевелить задницей ради куска жратвы? А вот в мелких парках утки активны и потому прекрасны. Активны не в плане драк за кусочек хлеба, а в плане того, что готовы плыть или идти к пропитанию %) А потом меня пробило на порезвиться, я вылезла в состояние тренинга и собрала уток в круг %)) Сопровожающие аккуратно взяли Лиса под локоточек и под предлогом, что им тоже уже хочется запрыгнуть в этот круг, повели меня дальше %)
А потом мы проголодались и стали думать куда идти. Лиса требовала повести её в какое-нибудь местное заведение, чтобы ощутить атмосферу города ещё лучше. После чего произошел фееричный диалог %)
С: Надо будет тебя в аптеку сводить
Лис *округляя глаза и лихорадочно прикидывая что такого может быть интересного в этом заведении* ???
С *складываясь пополам от смеха* Это кафе. Кафе "Аптека".
И повели меня в это дивное заведение. Надо сказать, что первую половину дня я раздумывала курить или нет, а тут вдруг некурящий зал оказался забит, поэтому нас повели в курящий, пока там никого нет %) на самом деле заведение крайне атмосферное кругом пробирки, реторты, на стенах алхимические символы В центре курящего зала стол с канделябром

Очень жалею, что не взяла с собой в туалет сотовый, потому что там было что заснять 4 лампочки: 2 красных и 2 белых создавали прекрасную атмосферу %) на стенке висела таблица для проверки зрения аккурат напротив унитаза. сидишь себе и зрение проверяешь, приятное так сказать с полезным %) раковина сделана в виде такой штуки, где перед и после операций моют руки и инструменты (не помню как называется).
А потом мы пошли дальше бродить, смотреть на уток и наслаждаться городом Что удивительно, Лис, известный любитель поесть, питался практически святым духом. И вовсе не потому, что меня не кормили, а потому что есть не хотелось, а если и ела, то вкус еды ощущала с трудом.
Вечером меня повели в кинотеатр на "Суррогатов". Больше всего Лису волновало не будет ли фильм на беларусском языке, потому что хотелось понять каждое слово, а не общий смысл предложения %)) "Суррогаты", кстати, прекрасное кино хороший качественный экшн не лишенный смысловой нагрузки, что в общем сейчас редкость, увы.
В воскресенье погода резко испортилась и совершенно не радовала. Похолодало, поднялся сильный ветер и лил жуткий дождь. У меня были обширные планы на побродить еще по городу и покормить уток, но пришлось отложить, очень уж было мерзко за стенами. Собравшись с духом, мы поехали покупать сувениры родным и близким. С нормальными сувенирами в Минске прямо говоря туго, в основом обычная пошлятина, которой полно в любом городе. С превеликим трудом в центральном книжном мы нашли что искали. открытки я брать не стала, потому что более бесполезного подарка придумать сложно: красиво, но практически всегда лежит, занимает место и собирает пыль. Поэтому мы выбрали магниты и пошли шляться по ближайшим торговым центрам, чтобы убить время. Благо мне порекомендовали магазин неплохого нижнего белья, куда я и закопалась %)
Вообще, хочу отметить, что в Минске все удивительно вежливы. И продавцы, и официантки, и кондукторы. За 4 года жизни в Мск я уже привыкла, что большинство обслуживающего персонала ненавидит тебя и улыбается потому, что так велено. Там же ничего подобного. Когда мы выбирали магниты, нам открыли витрину и дали самим в ней ковыряться, доброжелательно попросили поторопиться, чтобы мы успели свои покупки оплатить. И все это действительно без агресссии. Еще здорово, что в магазине никто не кидается к тебе с воплями "вам помочь?!" и вообще не навязывает сервис. Хотя может я просто у них в дорогих магазинах не была? %)))
Лиса много, но безрезультатно охотилась за сапогами, развлекая сопровождающего её субъекта %) А в ТЦ меня завели в магазин шоколада, откуда Лиса вышла с горой вкусного. В Минске действительно вкусный шоколад. А ещё там нормальный томатный сок, который в России, похоже, повывелся начисто, что меня безумно огорчает.
В целом я привезла из Минска жгучее желание съездить туда ещё раз, но когда уже будет несколько потеплее, гору вкусного шоколада, чуть-чуть белья, немного фоток, кучу воспоминаний и чужое тепло.

запись создана: 14.10.2009 в 23:17

@музыка: чего только не переслушала, пока писала

@темы: Воспоминания, Друзья, дневники, пути-дороги, падал снег...

---

внутреннее

За что не люблю иногда иных магов - так это за ярко прущие в разные стороны тараканы и глюки при рассказах "как у меня все дивно".
Пообщалась в понедельник с человеком, которым не общались года 2, если не больше. Сидела и медленно хренела. И неприятно засосало под ложечкой "неужели у меня тоже так?". Неужели когда я рассказывала знакомым как у меня действительно все хорошо и как поняла, что наконец занимаю свое место, из меня лезло и фонило таким же вот дерьмом? Присмотрелась и поняла, что да, было, зараза. Может не в таких масштабах, но там, где была неуверенность, лезло. Чем больше у нас сомнений, тем тщательнее мы пытаемся это скрывать и тем отчетливее окружающие маги (и не только) ловят фон. Фу, граждане, какая это дрянь на вкус. И главное - беспреспективное занятие убеждать сидящего напротив (или внимательно слушающего в трубке) мага в том, что у тебя все дивно, в красках расписывая это самое "прекрасное" и фонтанируя едва скрытым недовольством и тоской. Пусть легкими, из тех, что иногда вечерами накатывают, но все-таки...

@темы: Воспоминания, Наблюдения, падал снег...

---

чужие сказки

Чужая боль, чужие мысли, чужие решения. Странные слова, заштампованные уже в кинематографе. Все это во мне. И я открываю запись и пишу, чтобы хоть как-то избавиться, чтобы скинуть это хотя бы куда-то.



Ты ушел. Я потеряла счет дням, поэтому не знаю сколько уже прошло.

Иногда я думаю были ли они хотя бы кем-то друг другу? Или он пообещал, что добъется её и исчез? Она от боли сошла с ума. Каждый день она писала "вернись, я не могу, не хочу без тебя", но он не возвращался. История умалчивает где он был и что делал все это время. осталась лишь грустная концовка - когда он вернулся, её уже не было. Иногда любимых женщин надо брать с собой. Чтобы возвращаясь куда-то, застать того, кто тебя ждал. Было ли ему больно, что с ним стало потом - я не знаю. Зато я до сих пор помню, как было больно ей.

Почему мы делаем такие глупости?
*погладив по голове* потому что только так можно осознать некоторые уроки. Потому что только убив меня, ты сможешь простить многие вещи. Потому что боль часто сподвигает на ярость и последующие поступки. Потому что порой только наделав глупостей, осознаешь истинные мотивы своих поступков. Потому что любовь не всегда все прощает и спускает. И тебе как никому об этом известно *едва заметно улыбнулся* Я люблю тебя. А это значит я не уйду. И может быть когда-нибудь ты простишь. И не будешь смотреть темными от боли, от боли, да, а не ярости, глазами и скрипеть зубами, рискуя стереть их в крошку.
А взаимоотношения эти были сложными. Он ушел, пообщав добиться её. Ничего он не делал героического. Фактически сидел и смотрел в одну точку, пока она медленно угасала от невозможности. Смог ли он хотя бы раз подумать о ком-то, кроме себя? Смог ли он хотя начать верить, что быть одному - это ещё не все? Он вернулся не потому, что не все понял, он вернулся потому, что решился хотя бы попробовать. Только...Жертва несет всю боль обоих, знаешь? Учатся любить часто через смерть одного, увы. Больно ему не было. Вся боль досталась ей. Ему досталось горькое молчание и понимание, что что-то можно исправить только посмертно. Только после осознания всего в этой жизни. Ведь окончание одной игры не всегда означает, что надо нажать на перезагрузку всего блока, понимаешь? Все бы ничего, если бы драма не разворачивалась в одном-единственном месте и теле.
Я люблю тебя, а это значит...что? отвечай на этот вопрос сама.
Знаешь какова правильная постановка другого вопроса? Я люблю тебя, чтобы что?

Может быть кто-нибудь когда-нибудь поймет все, что вкладывалось здесь между строчками...

@музыка: Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Light's Theme

@темы: Воспоминания, дневники, падал снег...

---

Сегодня прямо день воспоминаний. Причем наваливаются они внезапно и погружают с головой. Вернее что было предпосылкой я знаю, но какая-то реакция запоздалая %)
Забегая в здание работы, поймала вспоминалку как пару лет назад рассорилась с Э. Вспомнила потому, что недавно видела напоминалку о её ДР. И хотя мнение мое все равно остается неизменным - у человека я была в конце списка и не слишком желанна, возможно, вышло резковато. Можно было помягче и без эксцессов. Существу ведь тоже больно было. Просто нити я рву часто категорично и вслух. К несчастью (или наоборот?) часто эти самые меня же и читают. Не сожалею о своем характере, сожалею о возможной резкости. Хотя и без извинений.
А когда ждала на станции поезд, нахлынул Сашка. Боги, как меня накрыло...Мне было на черт знает сколько лет меньше, мы стояли друг напротив друга, и он глазами спрашивал, не решаясь сделать то, чего нам обоим хотелось. Светило солнце, вода была приятно прохладной, а меня, дуру, парило какого размера у меня задница и какой я ему вижусь. Судя по глазам, размер задницы его не волновал, зато волновала я %) И все время, пока подъезжал поезд, он смотрел на меня своими неописуемыми летними влюбленными глазами, и мне все хотелось разрешить ему плескаться, разрешить себе сходить с ума и вести себя как влюбленный подросток. Мне до безумия хотелось носиться и брызгаться, смеяться и наконец упасть вместе с ним в воду. В общем сделать все то, чего мы по общей (?) вине лишились.
Я знаю почему меня накрыло им. На днях в столовой видела его или кого-то очень похожего. Лицо его не стерлось, но как-то потускнело в памяти, и поэтому не поручусь был ли это действительно он. И мне было как-то не горько, но с этим привкусом. От того, что время прошло, и поздно что-то доказывать, потому что теперь уже не поверить. Но стоит мне чуть прикрыть глаза, как я снова вижу его. Не горького, не с застывшей болью в глазах, не стремящегося сбежать на край света, а того летнего, безумно нежного, подарившего мне сумасшедшую влюбленность с последующим звоном вдребезги бьющегося стекла. Подарившего мне последним уверенность в своих силах. Ту самую, с которой все и началось...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, дневники, падал снег...

---

туда же

я не "счастлива", мне просто "хорошо"

кто тронет - руки оторву %)

@темы: Воспоминания, дневники

---

когда в доме поселяется Демон, записи резко становятся маловразумительными %)

А вообще знаешь, есть что-то будоражущее в том, чтобы кусать тебя за шею. не чтобы прокусить, не чтобы поизображать вампира, а просто потому, что когда мне хорошо, твоя шея идеально подходит для приложения этого самого "хорошо"

...ты такой теплый...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отдельное. с оттенком бреда

Как много смысла, оказывается, можно вместить всего в 5 слов. И сколько чувств и эмоций передать, сколько воспоминаний сохранить или, наоборот, раскрыть.

наглый беспринципный блондин. моя любовь...


Ты больше так никому и не достался. Иногда мне кажется, что мы все заготавливаем маски/субличности на встречу с кем-то, кто когда-то её и создал.

моя любовь

мне сладко с этих слов. и хочется повторять их снова и снова. моя любовь, моя любовь, моя любовь...amore, love - без разницы. язык тогда был европейский, а как оно звучит сейчас и здесь без разницы. все равно в конце будет всего одно слово.

.мой.

@музыка: Хелависа - Тебя ждала. раз десятый точно

@настроение: не искать смысла - все равно ускользнет

@темы: Воспоминания, дневники, письма

---

ещё одно личное-лиричное

Мне нравится когда ты говоришь с едва заметным сарказмом "Великий Хаос!", а потом смеешься, чуть откидывая голову назад. Нравится до такой степени, что я продолжаю говорить о Хаосе просто чтобы послушать ещё раз твой смех...

а весь наш разговор не буду выкладывать. Не за чем.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

заметки о лисе :)

Вспомнилось отчего-то вчера с утра

В студенческую пору Лисик пдрабатывал газетоносом (или газетовозом будет правильнее? %)). С той поры осталось у меня в памяти удивительные воспоминания о тяге людей к халяве и неверотной лени %))
Завидев лисей, с трудом волочащих газетки, народ не кидался помогать, нет, молодые люди принимались выклянчивать газетки. Не важно было, что газета бесплатная и кидается во все ящики, им реально было лень оторвать задницу от скамейки и пройти в подъезд, чтобы достать свою газету. Как в том числе и читавшая эту газету, могу сказать, что ничего ценного в ней не было, и желание иметь 2 экземпляра этой с позволения сказать муйни было удивительно. Ещё удивительнее для меня была агрессия, если я отвечала отказом. "тебе что, жалко что ли?!" с угрожающей интонацией - это пять , ага %)) ЛюдЯм было невдомек, что и газет, и квартир было строго определенное количество, а я честно старался, чтобы в каждый ящик попала газетка

Я бросила сие неблагодарное занятие, когда, выдавая очередную з/п, мне сообщили, что некоторые жильцы из подведомственных мне домов звонили и жаловались, им не доставляют газету. При этом на меня бросили такой испытующий взгляд "а все ли газеты ты доставляешь?!" и припомнили, что девушка до меня написала количество квартир чуть не в 2 раза меньше. Фыркнув на тему того, что иным товарищам не мешало бы сначала починить свои ящики, а потом уже жаловаться, и что девушка явно решила не перетрудиться, я решил забросить сие дело. Потому что участок у нас был огромный, тяжесть была непомерная и занимала кучу времени. А оплаты не хватало на покрытие моих постоянных долгов инета (а долги за инет у меня тогда все время были непомерные %))) Плюс когда начинают так коситься, жди скорого уменьшения з/п под любыми предлогами

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

из старого, невыложенного

Заметка: надо вернуться к AS, потому что предыдущие 10 томов я, кажется, переварила %)))

Я шла на работу и высказывала Д. по поводу мира AS. Не "как может такой мир существовать?", нет. Я рассуждала на тему что же это за Бог-Творец такой, у которого ангелы погрязли в войнах и разборках за власть, в коих не гнушаются никакими методами. И заправляет всем неорганический ангел, собравший в себя всю грязь земли, как он сам правильно выразился. Как мог Творец влюбиться в свое самое чудовищное творение, не замечая других глаз, держа их на расстоянии, словно дворовую собаку? Как мог он создать мир, в котором правительницей Ада было чистое невинное во всех смыслах слова создание? Какое противопоставление Азуилту. Издевался он что ли? И самое главное, что меня терзало: как мог он, создав все это "дивное" общество, спокойно спать?! Из всех его экспериментов получился только Адам-Кадамон, который таки где-то там на чем-то попался (подробности см. в томах 11-20 %))) В общем сопоставляя весь этот бардак в мирах, Лис откровенно недоумевал что же он на хрен за Творец, если мало того, что сотворил такое вот безобразие, так ещё и оно его откровенно устраивало. Размышляла и негодовала до тех пор, пока Д. не прорвало, и он не выложил мне свои измышления на тему миров и творцов %))).
Суть его речи сводилась к тому, что почти у каждого из нас где-то там за спиной остались созданные миры. И все наши страхи, наши заколдованные кругами линии поведения, которые мы таскаем из жизни в жизнь, хорошо видны там. Нужно только хорошенько присмотреться на предмет общего. Он оперировал такими четкими картинками сравнений прошлого и настоящего, что закрыть на это глаза было откровенно невозможно. И показывал, показывал, показывал.
Миры, где господствуют далеко не люди, а населяющие его животные. И как бы люди там не развивались, животные оставались и остаются главенствующими. Миры, где людская раса не предусмотрена как вид. Миры, где живут по законам одиночек. миры, миры, миры. И картинки, как вот этого я не простила уже тут, как скалю зубы, охраняя территорию от самых близких, как вырыла глубочайшую нору, укрываясь туда при первых же признаках, и завывая потом на луну на тему "почему же, черт возьми, меня никто так не может полюбить?!".

ты прав, Д., столько лет прошло с той памятной инкарнации, а я все такое же животное, готовое без предупреждения загрызть любого, кто подойдет ближе предусмотренного количества шагов. И да, люди-нелюди не сделали мне ничего хорошего, но, но, но...разве только их вина, что в ответ на явный оскал они про запас держат что-то подлиннее и поострее...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Начало конца ч.1

Собственно все это время с 28 декабря передо мной разворачивалась картина чужой жизни, так похожей на мою. не по смыслу, но по содержанию. и только сейчас я дочитала последнюю страницу, чтобы закрыть дверь.
Началось все достаточно прозаически: голубой мальчик на чужом корпоративе. мальчик восхитительный до такой степени, что я скрипела зубами от желания, находясь на расстоянии 10 сантиметров от него. Пожирала глазами движения, впитывала в себя каждую черточку, которую могла рассмотреть. И боролась с искушением дотронуться и ошутить это волшебное тело пальцами. Он меня совершенно точно не запомнил - нас не представляли друг другу. Дивный подарок на НГ - увидеть своими глазами, что бывают парни, которые мне помнятся правильными, естественными. без этих жутких ужимок, болтовне о шмотках и т.д. и т.п. Что чужое тело может быть так привлекательно. И что я запомню на всю жизнь - это точно - влюбленность, у которой не может быть никакого продолжения. Такими мальчиками тяжело болеть, но сколько шлака, мусора и прочего ненужного слезает вместе с этим - не перечесть. Я ещё болею им, но процесс уже пошел. Это чудо произвело во мне переворот. Я впервые увидела, что можно быть привлекательным, сексуальным и одновременно простым. Что можно любить себя, быть таким ухоженным и естественным. Что можно быть талантливым и раздолбаем. Можно не уметь элементарных вещей и не запариваться из-за этого. И много чего ещё...
Переварив образ, впитав в себя движения и черты лица, нашла его дневник. И черт знает сколько дней читала, для меня реальность слилась с обратным отсчетом страниц чужой жизни. Это называется "писать с одного исходника". Это называется "узнаю свои черты". Это ещё черт знает как называется. Исход один - все проблемы, которые он пережил в реальности, я пережила в душе. Это, скажем, проблемы были похожими, но происходили скорее из-за мироощущения. В общем это трудно объяснить словами, если кто испытывал, тот поймет. А остальным я не знаю как объяснить. Просто это дало мне возможность не просто увидеть себя со стороны (этого добра достаточно %))), но и увидеть паралелльную прямую с исходными задатками, которая вышла к искомому финишу. Это как картинка, что все лечится и исправляется. Живая иллюстрация в человеческой облочке.
А про остальные эффекты этой встречи я, пожалуй, умолчу как-нибудь потом %)
В общем да, я сейчас несколько малоадекватна за счет глобальной переоценки и перестройки, но кое-какие результаты видны мне уже теперь. Но это уже после того, как активные процессы перейдут в завершительную фазу.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения

---

...

У меня не так много знакомых на самом-то деле. Ещё меньше своих. И совсем мало друзей. Мне хватит пальцев на одной руке, чтобы их посчитать...

Мы можем долго не видеться, но я все равно порой по ним скучаю...Мне не хватает этих прогулок, разговоров, совместных посиделок, даже молчания. Я могу злиться на них, обижаться, но всегда знаю, что они - особенные. не потому, что были выбраны мной %)) А потому, что они просто особенные. И занимают в моей жизни особое место.



Пасиб вам всем, ребята... За то, что вы были рядом, когда надо, держали лису за лапу, тыкали носом в ошибки, получали свою порцию тычков и даже не съели меня %))) И за то, что вы любили лису...на самом деле любили...за то, что были рядом даже тогда, когда лиса была совершенно несносна. За то, что не бросили меня в Ижевске. И за то, что доверяли мне, открывали что-то, что мало кому рассказывали. За ваши высокие оценки мне тогда, когда я сама в себя не верила.

За поддержку. И за отсутствие страха



Я не забываю тех, кого назвала другом. Это не зависит от того, как сложились в дальнейшем наши отношения. Их было слишком мало. И слишком они были (или есть) дороги, чтобы закрыть глаза и сказать "не помню".

Я вас очень люблю и безмерно ценю. Вы правда особенные.



...даже если и злые %))))







писать письма - это очень личное, как выяснилось... А я уже и забыла...

@темы: Воспоминания, Друзья, письма