Флента разошлась - догоняю...
Пока я, значицца, была занятая зело, флента тут выложила тонну прекрасного.

у  -Леди Мариус- стырила списком ржачные асько-квиповые статусы (после "мандарина" ну не смогла удержаться от перепоста - это же, блять, ТРУ! И вообще, у меня от всхлипов уже живот болит ))))) Половина - про меня!:

Я такая бегу, а волосы такие назад

Я проебала осень. Я не сфотографировалась с желтыми листьями..

Это целое искусство достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании

Что за фигня??? чистишь мандарин, съедаешь половину. отвлекаешься на телек или интеренет... и все, второй половины уже нет!!! КТО ЕГО СЪЕДАЕТ???КТО??

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, блядь, бабайка!

А ваша кошка тоже не против чтобы вы спали на краешке постели??

Я в замешательстве. Я тесто.

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

ничто не сближает так людей, как один вариант на контрольной!)))

Сегодня так опозорился...при выходе с маршрутки решил девушке руку подать.....Оказалось мальчик!!! =DDDD

Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!

ржать дальшеу шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек DD

у одноклассника фамилия Черный... разговор с ним...xxx: Дим, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? yyy: Ну да. xxx: Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

По каким, блять, кастрюлям надо похерачить, чтобы вылез мистер Пропер?

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля! - сказал четвертый сын.

сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И чё-то колпачёк найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

По-моему я гей...-Но ты же девушка! -Ну вообще пиздец. Я ещё и девушка

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом…

Что у тебя с руками? Посмотри на них! О Боже... Капец, они все в пальцах...))

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Охуенная остановка.

Жила себе Белла. любила Эдварда. и тут появился Джейкоб и снял майку

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

на старт. внимание. пошел на хуй

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали =)

-Ты смотрел вчера кино "Педики говорят нет". - Нет) ахахах

блять мама врывается в комнату и орёт "включи первый канал! включи! там тебя показывают!" я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них, включаю, а там обезьяны блять!

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...

Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?

я на пары иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я лежу!

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот, поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

Почему, блять, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку

какие нахрен ЛСД, кокаин, камень? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками)

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)

в контакте похож на холодильник! знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь, смотришь и уходишь...

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))

Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я???

НАЧАЛОООООООСЬ!!! Машины с Кока-Колой поехали! С Наступающим, товарищи!!!

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ))

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.

Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!

Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..*)))

Переходи на сторону зла... у нас есть печеньки!!!11

Люлю грозу в начале лета - как ебанёт и нет инета!

И цветут бананы в поле у ручья,негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду,днем его пугаюсь,ночью не найду.

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Скажите ,а здесь лежачим еду приносят? -Да,но ее ходячие отнимают..

Чем больше самоубийц, тем их меньше....

Столько дел... Не успеваю на все забить!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

на 46-м вопросе к экзамену по философии я понял, как же сильно я скучаю по матану

Я какая-то загадочная, толи ебнутая, толи сказочная

Неподвижная часть дивана - это мужчина

"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!