когда болеют коты, это как-то совсем грустно. Потому что коту не объянишь, что вот это совсем не помогает, а чтобы стало легче надо сделать то. Смотришь в эти измученные глаза и понимаешь, что вот сейчас ты ну совсем бессилен ему помочь ((

Angel Sanctuary сносит мне мозг. Все началось с OVA. Во время второго просмотра я сидела и плакала, не понимая причины. Потом нашла где скачать и села уже читать. И чтение стало закрывать белые места в картине, вырисовывая то, что так задело. Я да, пока прочла не так много, но уже хватило, чтобы увидеть за рисунками картину мира. Часть можно смело выкинуть, списав на то, что автор увидел в искаженном виде. А оставшиеся куски медленно, но уверенно дорисовывают то, что я не могла-не хотела вспоминать.

именноеЗнаешь, мне казалось, что такая любовь не то, чтобы дает право, но соединяет существ в одно, давая им общее чувствование-видение-мировосприятие. От того так долго не мог и не желал понять тебя. Прости, сейчас мне стыдно за это. Мне казалось, что когда тянутся такие нити, когда вытягивается из души то, чего ты и не мог там представить, зацепляя за самое дикое, самое неуправляемое, самое опасное, одновременно совершая невообразимые изменения, существа должны думать по сходному направлению. Боги, как же меня выворачивало, как цепляло за самую неуправляемую часть, как сводило с ума... на самом деле странно было слышать от себя "ты сводишь меня с ума", когда жизни до этого эти слова слышались исключительно со стороны. и вся эта дикая ревность и упоительные, невыносимые по ощущениям постели, когда накатывает почти физическая боль от прикосновений, когда остановиться означает прекратить существовать, и это слияние...о, это слияние, о котором я мог слагать легенды не припоминаю нигде и ни с кем такого растворения, чтобы физическую оболочку сдвигало, растворяло. Хотя это был несколько другой мир с немного другими законами Но когда кто-то своим прикосновением удерживает тебя во время слияния от того, чтобы распасться на тысячу молекул, атомов, частиц - неважно чего - ты думаешь, что у вас с ним не может не быть много общего. А общее было только одно - исходная кровь, которая послужила базой для. Как я уже неоднократно говорила, нас развернули на 180 градусов друг к другу, создав два совершенно разных состава крови. Там, где у меня стояло бешенство, у тебя был контроль, и наоборот. не знаю что именно среагировало, развернув всю эту стройную конструкцию лицом друг к другу, протянувшись через твою не до конца сожженную душу и взорвав мои ещё неотработавшиеся инъекции, но случилось то самое, что ты называешь "ни один механизм не может просчитать". Уже сейчас я начинаю думать, что ни механизм, ни существо не может просчитать то, что выпадает из его частоты вещания. А эксперименты с генной инженерией едва ли относятся к частоте вещания машин или их %)) скорее уж на том отрезке пересечния, который является слепым пятном для всех.
Мне да, не в новинку инцест. ни в одном понимании. Разве только что между отцом и дочерью не могу до сих пор принять. Помнишь я тебе говорила по поводу Анжелики и Филиппа? про то, что было его единственным светлым воспоминанием об их детстве и как он это убил в первую брачную ночь? то, что затевалось с целью убить этот страннй приводящий в дополнительное бешенство оттенок нежности к тебе, сработало против меня мне повезло больше него %))) хотя повезло ли на самом деле? - не знаю. Дары любви не вымеряют. Несущие её искру не вымеряют собственные подарки. А при чем тут инцест? а как пара Алексиэль - Росиэль. органический-неорганический ангел. Росиэль не мог понять одного: того, что Алексиэль не является его частью. отражение зеркальное, да, но оно в зеркале перевернуто. И все. Он всю жизнь мучился от любви к придуманному существу. не было в природе той Алексиэль, которую он якобы "знал", то, что она была его сестрой, не давало им совешенно никакого сходства. скорее уж наоборот. %)
Я был такой же глупый. Мне казалось, что связи, нанизывающие тебя на ниточку, словно бусину, дают сходство. А вся истина в том, что отражение если не зеркальное, то повернутое спиной. Чтобы защищать. а не погибнуть одновременно.

А вообще да, ты безумно прав. Вернуться домой я могу только этим способом. Можно бить стекла и приносить за собой горечь, боль и утраты. А можно остановиться, глубоко вздохнуть и раскрыть в себе черты того мира, куда ты стремишься. Принцип "что наверху, то внизу" - "что внутри, то снаружи" никто не отменял
И этот способ работает не только для возвращения домой....

С утра Лисец встал неожиданно нездоровым. неожиданно потому, что вчера вечером ничего не предвещало начало заболевания. Доковыляв до работы, я поняла, что работать не в состоянии, потому что как-то совсем хреново. Отпросившись на 2 дня сразу, поползла в поликлинику в 5 минутах ходьбы от работы, дабы закрепиться и наконец покончить с самолечением. А вот именно там меня и накрыло. 2 раза не очень резво сползав по лестнице на 4-й этаж вверх и вниз и получив таким образом закрепление, я встала в окно регистратуры дабы получить направление к терапевту. Но как выяснилось стоять дольше минуты я была совершенно не способна, а так как тетеньки там работают все сплошь немолодые, то и делают они все обстоятельно. В результате через пару минут мучений Лис сполз где стоял и присел на корточки не отходя от регистратуры, дабы подать голос и ответить на всяческие возникающие у тетеньки вопросы. Скрюченного и пытающегося глубоко дышать Лися заприметила пробегающая мимо тетенка в белом халате, вопросила "девушка, вам плохо?" и получив утвердительный ответ, вплотную занялась животным. Перво-наперво Лиса посадили на стульчик и велели сидеть, потом убежали в регистратуру с просьбой поторопиться с карточкой, мол, девушке плохо. Далее животное под ручку увезли на лифте на 3 этаж и без очереди запихнули к терапевту. Собственно диагноз мне поставили тот, который я и предполагала, благо по симптомам определить легко, открыли больничный и велели сидеть 3 дня дома в покое. Спорить с врачом и рваться на работу я не стала, ага %))) Во-первых, это совершенно в моих планах, во вторых, по-моему пора уже начинать о себе заботиться и когда плохо сидеть дома, а не пытаться перевыполнить план, "помочь коллегам" в ущерб себе. а в третьих, мне реально нехорошо, и сие вполне себе довод сидеть дома и лечиться в спокойной обстановке.
но в общем речь не о том, речь о том, что была приятно удивлена таким вот сочувствием со стороны людей в белых халатах. и никаких тебе негативных высказываний и выплеска бяки. Хотя бюрократия у нас в стране ой-ой %))) уж как я прикреплялась или ждала выписки больничного, периодически сползая под стойку - это было отдельное приключение %))

а сейчас я, да, начну сцеживать негатив и охуевание окружающей реальностью и людьми, её населяющую. Ежели кому сильно не нравится, отпишитесь и живите спокойно на сутки, неделю или даже (какое страшное слово!! %)) навсегда %))

первыми идут мои дражайшие родственники, приехавшие покорять славный град Мск. В конце мая у Лиса было ДР, стукнуло 25 лет. Круглая дата и все такое. По данному поводу где-то в начале июня мы персеклись с сестрой в парке Коломенском на пикник. И сие чудо подарило нам с братом к круглым датам в конвертиках по 500 р. Меня охватило некое недоумение, ибо такие суммы дарят обычно самые зажиточные из родственников в родном городе У. (Самые нищие дают рублей по сто, и для них это реально ощутимая сумма). И вот мадам, которая снимает комнату и зарабатывает больше, чемя, дарит нам по 500р. Я повел ушами и подумал, что наверно у человека с финансами напряг и т.д. И вот на днях узнал, что оказывается спустя месяца 1,5 сия дама уехала заграницу и отдохнула там в общей сложности на 40 тысяч. У меня не просто ушки домиком, у меня шерсть дыбом от того насколько же надо быть гм...даже слова-то подходящего не находится.. Но тут меня просто берет зло и недоумение. А по-настоящему обидно было 1,5 года назад, когда сестра долго узнавала чего мне подарить на НГ, выяснила что тушь для ресниц, спросила какой марки и подарила какое-то гавно, которую распространяла её подруга. Боги, я тогда суток 2 была в сильно_испорченном настроении. А её концерт в нашем доме прошлым летом? У меня честно заканчиваются слова, когда я пытаюсь понять этих хомо сапиенсов. И совершенно нет никакого желания устраивать "званные ужины на троих". Искренне надеюсь что мне удастся выработать в ближайший месяц стратегию, которая будет совмещать крайне редкие встречи с тем, чтобы я бросила уже охуевать от людской жадности и двуличности. хотя это и не самое верное слово. Тут как раз на полную катушку работает вилка между следование нормам "клана" и личной жадностью.

От своего братца я плююсь гораздо активнее. отчасти потому, что события крайне живы в памяти и слились в одно большое пятно, длиною в 2,5 месяца. Это чудо, проживая на чужой территории и платя минимальные деньги, умудрилось захватить с порносайтов руткит (боюсь, что не один) вперемешку с компанией троянов, чем испоганил Кысю комп и лишил нас сети, а также выжрать в доме все спиртное в период "ах, оставьте, я в печали", включая подаренный Кысю любимым мужчиной бутылку рижского бальзама. Последнее по-моему уже крупный перебор, потому что создано для вливания чай, а уж никак не для того, чтобы им устраивать тупое напивание. Не по средствам это как-то. Не далее чем вчера это чудо в перьях принесло мне окончательно дошитый костюм пиджак плюс юбка. Бля, вот тут у меня и правда заканчиваются слова. Человек зарабатывает на хлеб пошивом одежды. Недешевой надо сказать. И вдруг принес мне ЭТО. Такое безобразие я могла себе сшить сама, чеслово. То, что должно было быть юбкой, являло собой удручающий пример мешка. На все мое вежливое "по-моему как-то юбка бесформенно сидит" он отвечал одной фразой "я ничего не менял! я ничего не менял!". Блядь, ну ты шьешь? Шьешь. неужели тебе самому не видно, что это хуйня мешковая, а не юбка по фигуре??? И даже если ты и вправду ничего не менял с момента последней примерки, неужели тебе лучше выдать хуйню, которая характеризует тебя как "профессионала", чем исправить это? Видимо его вкус это убожество не оскорбляло. очень хочется швырнуть ему этой хуйней в лицо и сказать, что я выкинула деньги на ветер. Кыс вчера рвал и метал и кричал, что отдавать на испоганивание свое недошитое платье она ему не будет.
в общем я решительно отказываюсь воспринимать таких людей как состоявшихся личностей и далее тратить на них свои нэрвы. Вот ещё бы научиться не охуевать каждый раз после встречи с "прекрасным", и было бы совсем чудесно.

Для тех, кто страдает "синдромом хорошей девочки" и тех, кто постоянно мучается стыдом и совестью. А также для истеричек вроде меня, закатывающим сцены близким по поводу любого замечания, потому что таким образом их "не люююбяяят".

http://www.unpeople.ru/acquaintance/picworld/picworld_7_1.htm

в религии, в Вере, в учении можно найти только то, что ищешь. и только то, что готов найти. Как-то так.

***
Я не сильна в том чем глобально отличается православие от католичества. По мне так Бог един. Причем Бог не в Церкви а внутри. В дуще у человека. А многообразие религий ни что иное как диалекты одного языка.

(Эта же мысль пришла ко мне в Новгороде после посещения Софии вечером. Именно тогда оно все улеглось как надо, и оставило одну простую мысль. Бог - он в душе, а не на небе. И искать его надо в себе. а не в выстраивать многочисленные храмы в надежде, что хотя бы в одном из них покажется Его след. Его-то следы как раз повсюду, просто чтобы их увидеть, надо почувствовать Его в себе. Только и всего).

Но мне непонятно выпячивание себя и себе подобных как избранных только потому что он де что то там превзошли. Причем непонятно что именно и во имя чего. Ну ладно. "Усмирили плоть". Но зачем кричать и набрасываться на тех кто эту "плоть" не усмирил и усмирять не собирается?

***
С оккультизмом так - (ибо достали).
Ходить в церковь и причащаться - это оккультизм, вера в Бога - тоже, создавать семью - незачем оккультно, рожать детей глупо и умирают люди напрасно если во всём этом нет тонкой и едва ощутимой материи Любви.
Как только она есть - это уже не оккультизм, потому что всё на свете (нет, я не скажу - становится познаваемым, потому что разум сам по себе тоже только достаточно беспомощный интерпретатор)), становится чувственно доступным для понимания разумом.
Проще говоря, человек из слепого и немого превращается в зрячего и умеющего говорить.
Если этого нет - ну, Бога ради, во что они все верят??? Что дед Мороз после смерти (гхм) даст арфу и саксаул для отдохновения?

Бедные они. Я не с жалостью, правда. Они бедные потому, что переполнены духом и чем-то водопроводно мирским. Мне кажется, умудриться куда противнее, чем быть просто глупым или малообразованным. Потому что не остаётся почвы для думать дальше, чувствовать, любить...

Вот, возможно, как раз потому что Бог не оставляет никого из безумцев, им всё равно хочется расслабиться и понимать то, что не поддаётся кратким изысканно арифметичным формулировкам типа "аз есмь бетонный куб" или "се есть пень, на нём сидят".

Вот посмотрел ветку и впервые понял, насколько на самом деле невероятно сложно простое и доступное в мире, в котором всё привыкли прятать и запирать на семеро замков и для надёжности припирать оккультный бревном.

Мы знаем друг друга уже лет 5 или больше, мы жили вместе немногим меньше года, иногда засыпали и просыпались в одной постели. Она видела меня всякую, знала обо мне многое и что самое важное - мой запах. Тот, по которому можно найти существо в любой точке мире... А я только на том основании, что после стрижки Лису не узнал брат, который видел её хорошо если мельком по вечерам, полагала, что меня не признают %)
Иногда я бываю такой глупой

пользуясь случаем и сумчатым интернетом, передаю всем привет %))))))



искренне ваш Лись %))))

АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! у нас снова появился дома интернет *рыдает от счастья* после 2 недель упорной борьбы с вирусами, мы снова в сети! Хэппи Кысь, хэппи я, хэппи Бук дружно рыдают от щастья и благодарности %))) на отчеты о произошедших в жизни событиях я пока не способен