Пишет  laicalasse:

 Итак, дорогие друзья и гости! Желающие послушать про себя не самое приятное - вэлкам! На колоде таро "Черные Гримуары" рассмотрим Ваши страхи, Ваши темные уголки души, препарируем, вывернем наизнанку и зашьём. 



Об окончании акции я сообщу, проапдейтив этот пост. Желающие участвовать - отмечаемся здесь.



Параллельно с Гримуарами продолжаю работать с Таро Парацельса, так что с вопросами про здоровье - вэлкам. Внимание! Я НЕ  делаю прогнозов и НЕ ставлю точных диагнозов - это прерогатива медиков, а также НЕ выписываю препаратов для лечения Ваших недугов.  Проанализировать имеющееся - могу и сделаю с удовольствием, поискать первопричину - тоже всегда пожалуйста.



Бонусом для участников от меня - отвечу на один вопрос  на Таро Эра Водолея.

От Вас - обязательная обратная связь и кросспост.

URL записи

Проснулась в 6 утра и с тех пор не переставая пою пиратскую песенку из третьих Пиратов Поскольку вчера я вырубилась 7 вечера, то с утра занялась посудой %)) Нынче должна прийти хозяйка, а у меня на кухне уже красота и чистота, и только нужно было посуду вымыть. Удивительное, но очень приятное ощущение )) А то каждый месяц было одно и то же: спешное перемывание посуды, отдраивание кухни и т.д. А в этот раз я даже полы протерла 8 марта. В общем волнующее разнообразие %))
Главное не сорваться, и не начать делать те дела, которые внимания требуют, но желания к ним прикасаться я пока не испытываю. Например, надо вымыть холодильник изнутри, но пока не ощущаю в себе решимости за это браться. А внутри начинает зудеть "помой холодильник, ну помой, чего тебе это стоит?"
Но еще свежо воспоминание как я приобрела аллергию на английский язык. Нет ничего проще: заставьте себя 1.5 недели усердно его вспоминать, когда душа к этому вообще не лежит. Подгоните кучу "надо" и "должен", ругайте, если лентяйничаете (а вы будете лентяйничать), нещадно тыкайте носом и заставляйте себя. На выходе получите готовый продукт - неприязнь к языку. Я не сильно заморачивалась поиском настоящих мотиваций, просто уперлась в "надо". Прошло 2 недели, меня до сих пор дрожь пробивает, когда я вспоминаю про английский. Даже если речь идет о том, что мне хочется прочитать, но оно есть только на английском.
Холодильник, конечно, не язык, но я, пожалуй, пас %) тем более что в кои-то веки во мне пробудилось желание самой отдраивать дом, чему я очень рада )) Все же мой путь - небольшие шажочки, а не стремительный прыжок на 3 метра вверх ))
А еще на меня напало желание по утрам готовить %)) Но я ему пока успешно сопротивляюсь %))

Не, у меня точно нынче личный праздник %)) Не скажу только какой именно ))
Очень удачно я нынче с утра села за ноут вместо компа: к нынешнему моменту успела переделать кучу дел. Меня так проперло, что я начала с посуды и очнулась только когда закончила отдраивать наружную часть стекол на кухне %)) Внешнюю пока все же холодновато, а вот внутреннюю вполне. Кто сказал, что это надо делать одновременно? %))
Появилось подозрение, что до 12 часов время тянется медленно, давая возможность больше успеть. А к вечеру оно ускоряется, и успеваешь сделать меньше, чем за то же время с утра. Может это только у меня так?
А вечером будет чай с тирольским пирогом )) Хочу праздника, и он у меня будет ))

Если для Вас 8 марта вовсе не праздник, а раздражающая необходимость, то просто не читайте текст, который ниже %)) берегите себя %))
Дорогие девушки!
От всей души поздравляю Вас с праздником )) Для каждой из нас он сегодня свой: для кого-то день весны, для кого-то день Девушки, для кого-то день Женщины, для кого-то повод порадовать себя, для кого-то еще какой-то. Это все не столь важно, важно то, что сегодня у нас есть очередной повод порадоваться жизни ))
И желаю всем-всем провести хотя бы этот день так, как хочется, разделить его с близкими и получить массу приятных эмоций )) И помните: каждая из вас, каждая из нас уникальна и неповторима, каждая прекрасна и заслуживает всего самого лучшего в этом мире. Нужно лишь разрешить себе это получить ))
С праздником!

Эту запись я тоже собиралась давно написать, но она вот только окончательно оформилась в голове ))) Получилось типа тематическое к празднику %))
Некоторое время назад я писала пост о том, что никак не могу выкинуть просроченные крема для ног и просила совета как с этим справиться. Средство оказалось ужасно простое %)) Мне от всей души подарили хороший крем для ног. Все. То есть я собиралась его перекупить у Леньки, потянулась за кошельком с вопросом "сколько?", на что получила ответ "Нисколько. Я сегодня добрая %))". Первое, что я сделала после ухода Леньки - полезла шкаф за просроченными кремами, чтобы их выкинуть. И сожаление не посетило меня ни на секунду. Меня неприятно пользоваться чем-то по принципу "им же все равно", когда у меня есть подарок, просто наполненный пожеланием "счастья тебя, Лися". Да, секрет еще и в том, что когда Ленька покупала его для себя, она предвкушала как будет им мазать свои лапки, но поскольку дарился крем действительно от всей души, то ощущения удвоились.
Наспоследок Ленька сказала мне "отказываясь принимать подарки от всей души, ты отказываешь в удовольствии тем, кто тебе их дарит". Но чтобы это понять, нужно принять (в себе принять), что этот подарок именно тебе. Обрадоваться. И разделить свою радость с подарившим.
Безумно жаль, что часто не умеем принимать подарки: нам неудобно, стыдно, мучают комплексы и т.д. И вместо того, чтобы с радостным визгом кинуться на шею тому, кто дарит, мы начинаем мяться, смущаться, бормотать что-то себе под нос. В общем делаем все, что угодно, вместо того, чтобы выразить свою радость и показать как мы благодарны человеку за то, что он от всей души подарил нам вещь, которую мы действительно желали. И самое противное не в том, что мы не можем выразить радость, а в том, что отравляем себе радость всякими внутренними переживаниями и мучениями. А ведь подарки, выбранные и подаренные от всей души, невероятны по своему воздействию!
В последний свой приезд в Питер мы с Ташиком пошли попить чаю, и я обмолвилась, что подсела на молочный улун, подаренный мне на работе. Наши поставщики расстарались и подарили действительно хороший чай, да еще в баночках, с инструкциями и т.д. Когда Ташик приехала в гости, она привезла мне в подарок офигительный молочный улун. Когда мне грустно, одиноко или хочется небольшого праздника, я завариваю себе в чашке именно его. И грусть развеивается, одиночество проходит, а праздник наступает )) Еще я завариваю его, когда ощущаю некое "волшебство" в воздухе, чтобы подчеркнуть момент, продлить. Вот как сегодня, например. Потому что на календаре 8 марта, а у меня ощущение, будто сегодня один из праздников Колеса года. И дело ведь не только в чае, дело в том, что она хотела меня порадовать им. И потому каждый глоток меня согревает и радует, что несет частичку тепла, люви и заботы Ташика.
И так с каждым предметом, подаренным кем-то от всей души. Если позволить себя полностью принять такие подарки, то ты получаешь в 2 раза больше. Потому что с каждым глотком, с каждым кусочком, с каждым использованием, ты получаешь любовь, вложенную человеком, и свое ощущение радости.
А еще если вещь была подарена от души, я всегда помню когда и когда это сделал. И доставая чай, протягивая руку за плиткой мыла, выдавливая на лапку сливки для тела, я вспоминаю человека, который от всей души порадовал меня этой вещью, и шлю ему благодарность. А еще испытываю дикую радость от того, что могу побаловать себя такими потрясающими вещами. Каждое использование этих вещей превращается в маленький гимн любви к себе и миру.
И мне тут подумалось, что, наверное, высший пилотаж - уметь дарить точно так же подарки себе. Чтобы при использовании чувствовать благодарность к себе, что подарил такую радость )) Получается такая радость и любовь к себе в квадрате ))

Ну и все понимают что происходит, если вы пользуетесь вещью, которая вызывает любые негативные воспоминания, реакции и ощущения?

Никогда не дано заранее знать какое из твоих слов отзовется в клиенте при работе. Какая из сказанных фраз торкнет и вызовет "а ведь я никогда не думал(а) с такой позиции!". И что именно перевернет кусочек мозаики, и поставит его на свое место и в нужное положение.
И пожалуй это меня отдельно завораживает. Когда ты говоришь 10 фраз, и тебе в ответ звучит "а вот ты только что сказала...а ведь правда!", и ты понимаешь, что есть контакт. И это..это офигенно )))

Обожжжаю реальность %)) Происходит что-то хорошее, сидишь, кайфуешь, чувствуешь, что вершину взяли, надо думать что с этим делать дальше. Ловишь себя на мысли "не залететь бы в заоблачные дали, не возгордиться бы". Получаса не проходит, бах! случается фигня, которая показывает, что "не все так идеально в твоем королевстве, дорогая! да и ты что-то на королевишну, уставшую от небесных дел, не тянешь" %)) И все, вопрос сам собой снимается %))

Я безмерно восхищаюсь Сойт. Она написала много отличных постов и материалов. Но, пожалуй, ни один из них меня так не прошивал насквозь, как пост про Отца и Мать. Когда я его прочитала, то расплакалась. Больше всего меня зацепили эти отрывки
Мама и Папа, любые(!) Мама и Папа - это защита и помощь.
И коль скоро это Мама и Папа - с больших букв, то это Защита и Помощь.
И если сердце плачет, горько, именно по-детски - то оно зовёт именно этой помощи и поддержки. (с)
и
И если они [слезы] горькие полынно, если это действительно рыдает сердце, обиженное и раненое глубоко - самое доступное заклинание, самое сильное колдовство - в "мама, помоги мне, мама" (с)
Во-первых потому, что не так давно был в жизни момент, когда да, слезы были горькие полынно, и я плакала с тем самым заклинанием в сердце "Мама, помоги мне, Мама". И было это обращено не к той матери, что меня родила в этой жизни, а к Маме. Потому что мои земные родители в этот раз ничем не смогли и вряд ли смогут мне помочь. А было очень больно и горько.
А во-вторых, я впервые в жизни поняла, что мои молитвы идут к Матери, но почти никогда к Отцу. А ведь за защитой было бы логичнее обращаться к нему, потому что это более его функция. И тогда меня прошило насквозь пониманием. Я почти не обращаюсь за помощью к Отцу, потому что практически не знала ее от своего земного отца. Мне просто не приходило в голову, что можно попросить, обратиться к нему. Мой земной отец в общем достаточно хороший и умный человек, мы с мамой никогда не нуждались в деньгах, он всегда нас обеспечивал и старался "побаловать своих девочек". Но все вопросы я всегда решала через маму. До сих пор в разговорах с мамой у нас мелькает сценарий "дела обстоят так-то. Как ему преподнести решай сама". Не потому, что боюсь рассказать ему правду, а потому, что я далеко, и мне ничего не будет, а она живет рядом, и в случае мозг будут есть ей. Именно глядя на своего отца я выбирала мужчин, которые будут понимать и поддерживать меня. Но в погоне за моральной поддержкой я упустила важнейший момент: мужчина - это еще и защита. Та самая "каменная стена", которая оберегает тебя. Ощущение защищенности - это понимание, что если что-то пойдет не так, то именно он встанет на защиту. Это не значит, что нужно немедленно перекладывать всю ответственность на мужчину и заставлять его решать твои траблы, но ведь такая защита - это один из ценнейших его даров. И мне много лет не приходило в голову не то, что попросить, но и даже представить, что я могу получить это от мужчины. Мне не у кого было это увидеть, не у кого научиться, потому что все родственники живут по тем же правилам, что и мама. То есть просить и порой даже требовать я пыталась, потому что с детства осело про "каменную стену", да и ощущалось, что есть что-то еще важное и мне крайне нужное. Но как можно взять то, о чем ты не имеешь ни малейшего представления? Если ты даже приблизительно не представляешь как оно может выглядеть? Естественно ни один из моих мужчин даже при всем желании не смог бы мне оказать такую поддержку, потому что, опять же, невозможно насильно всучить то, что человек брать не желает. Да и зачем смотреть в мужчине наличие такого вот умения, если ты в принципе им пользоваться не будешь? И ведь многие мои знакомые страдают той же траблой: они не имеют ни малейшего представления о том, как просить такую вещь, куда ее применять и что с ней вообще делать. У них банально не было перед глазами примеров. Но внутри ты все время ощущаешь, что отвергаешь один из очень важных мужских даров. Ты не просто этого не просишь, а не оставляешь в своей жизни места и ситуаций, где мужчина мог бы подобным образом проявиться. А если вдруг попросишь, то ждешь, нахмурив брови, что вот-вот мужчина с миссией не справится, и ты как обычно вздохнешь, что "ни на кого нельзя положиться" и "опять все сама". Но ведь это не так! Ты сама либо выбираешь мужчину, который в данный конкретный момент на это не способен, либо не даешь ему проявиться.
Буквально пару месяцев назад мы с мужчиной обсуждали эту тему, и он честно признал, что да, именно "каменной стеной" не был, именно такой защиты мне и не давал. Потому что я не просила, да и ему такое было не очень свойственно. Мы как бы не по этому свойству выбирали друг друга в пару Но после того, как я 2 дня проплакала, переваривая этот пост, у нас по совсем другой причине состоялся разговор, в процессе которого я увидела, что аккурат в тот момент, когда во мне назрела и начала требовать выхода потребность в получении именно такой помощи, мужчина начал пытаться мне ее дать. Да, это, конечно, не та защита, которую обеспечивают знакомым девушкам мужчины, изначально "заточенные" под такое, потому что чудес не бывает, и нельзя в одночасье измениться Но он изо всех сил попытался и пытается защитить меня так, как способен на данный момент, стать опорой и поддержкой. И это мне совершенно удивительно и радостно, что именно в момент пробуждения и осознания в полной мере потребности, он ощутил в себе желание подарить мне свою защиту. И это как еще один пример того, что все приходит и начинается именно в те моменты, когда у нас возникает в этом потребность

А нынче у нас в гостях были Ленька  Nel и Кот, и они сделали прекрасное - вытащили меня из состояния "сейчас я сделаю всем темно, т.е. спрячусь под одеяло". За что я испытываю громадную благодарность и шлю им хорошее настроение и вменяемого агента ))) А еще наконец дописываю хвалебный пост %))) На самом деле я могу написать такой же вот хвалебный пост по каждому из своих знакомых, потому что они все офигительнейшие люди, у которых я по мере возможности стараюсь чему-то учиться. Я горжусь своими знакомыми, я счастлива, что мы подружились и общаемся. С кем-то ближе, с кем-то нет, но каждый из них удивительная и прекрасная личность.
Сегодня будет про Леньку )) На самом деле я уже дня 3 вынашиваю запись про эту прекрасную девушку и то, чему пытаюсь у нее учиться.
про Леньку и умение ездить в гости и принимать гостей По ряду дел время от времени Ленька приезжает в Мск и останавливается у нас. Точно так же во время приезда в Питер я жила у них. Всем удобно, все довольны %)) По ряду причин в последнее время Ленька зачастила в Мск и оставалась у нас подольше, чем на 1-2 дня. Вообще надо отметить, что Ленька гораздо лучшая хозяйка, чем я. У них дома не в пример чище и прибраннее, я молчу про отсутствие гор посуды %)) В последние 2 приезда Леньки я нехорошо и затяжно болела. Сначала простудой, а потом с переходом в пакость посерьезнее. И меня безумно поразило, когда эта прекрасная девушка без лишних слов взяла и вымыла посуду по собственному желанию. При этом целью ее было не показать какая Лись плохая хозяйка, что не летит с температурой намывать посуду, а просто создать себе комфортные условия проживания. Ну как, например, закрыть или открыть форточку в комнате, если тебе холодно или жарко. Просто потому что кислорода в комнате не осталось, и всем так будет уютнее.
Надо отметить, что в подростковом возрасте мама любила морально пиздить меня действиями под лозунгом "ты не сделала? Тогда это сейчас сделаю я, и пусть тебе будет стыдно". Цели "приучить дочь делать все, что я от нее хочу" добиться не вышло, потому что если я чего-то делать не хотела, то своими действиями она банально избавляла меня от насилия над собой. Но осадочек оставался, и еще какой. С тех пор я крайне нервно реагирую на любые замечания в негативном ключе о моем доме. Мне все время кажется, что говорящий ставит себе целью показать, что я отвратительная хозяйка. То есть головой я знаю, что обычно это не так, но включается пластинка, и мы наблюдает виноватящуюся Лису, пытающуюся побольнее стукнуться головой о стенку на предмет "я ни на что не гожусь". И для меня реально стало открытием, что кто-то может сделать что-то у меня дома с целью "мне немного некомфортно вот так, а ты болеешь, поэтому я взяла и сделала". И сделать это настолько корректно, что я даже без слов и танцев с бубнами чувствовала, что цели обидеть или самоутвердиться не было. То есть я, конечно, часа два боролась с заезженной пластинкой, но впервые в жизни поняла, что люди действительно общаются не с моей посудой, а со мной. И что мой дом не помойная яма, а немного захламленная нора. И что оказывается даже самые хозяйственные из моих знакомых не горят желанием немедленно прекратить со мной общаться из-за этого. Мне говорили об этом словами много раз, но когда ты видишь, ощущаешь это по чужим поступкам, доходит гораздо лучше. Это не значит, что нужно немедленно обрадоваться и сесть ровно на задницу, потому что "и такой полюбят", просто нужно отделять мух от котлет. Чистота и прибранность в квартире отдельно, я отдельно. И удовольствие прийти к Лисе в чистую квартиру идет отдельно от удовольствия просто увидеть Лису. И, опять же, второе приоритетнее, а первое становится приятным бонусом. И да, какие-то мои знакомые не понимают и не одобряют некоторых вещей и черт характера, но дают мне право быть вот такой. И это правда стало для меня открытием вселенной. Потому что внезапно оказалось, что я никому не должна иметь отпидорашенную квартиру, я не обязана кормить гостей мясом, если у нас нет на него денег. Я вообще никому ничем не обязана. Ну то есть хорошо бы предупредить гостей, что ты болеешь, дома бедлам и жрать нечего, чтобы они были морально готовы и думали насколько комфортно им будет в таких условиях. Ну и хорошо бы там подготовить чистое постельное, полотенце и т.д., если гость дольше, чем на вечер. Но на самом деле ты волен для каждого гостя делать ровно то, чем хочешь и можешь его порадовать. Кому-то лучше бы пропылесосить прямо перед приходом, потому что у него аллергия на пыль, кому-то сготовить поесть, потому что он с дороги, кому-то придумать культурную программу, но это все индивидуально и без принуждения. Это все делается на стыке "ему будет приятно" и "мне будет комфортно и приятно". Я люблю гостей и чем дальше, тем больше нравится возиться, думая чем простым и нехитрым я могу их порадовать.
На самом деле сейчас я призадумалась на тему универсального списка, который мне будет приятно и ненапряжно предоставить приезжающим гостям ))
А еще меня поражает в Леньке умение совершенно спокойно что-то попросить, не опуская ни себя, ни меня. Я смотрю на то, как она это делает, и учусь взаимодействовать с гостями, учусь принимать слова и просьбы просто как слова и просьбы, а не как критику. Например, я могу сутками слушать одну и ту же песню, пока уже тошнить не начнет. Такое мало кто любит, к тому же песня может быть банально не в настроение. Или я порой банально не догадываюсь, что гостю что-то нужно. Мама частенько просит это с посылом "как ты могла не догадаться?!", Ленька просто просит. При этом я учусь одновременно и давать себе право так же спокойно что-то попросить в гостях, а не забиваться в дальний угол дивана с мыслью "потерплю как-нибудь". А в итоге всем оказывается немного некомфортно.
Я отлично наношу светские визиты родственникам и коллегам, но бывает спотыкаюсь на дружеских встречах, потому что всплывает "неудобно" и прочее. И я безумно благодарна Леньке за то, что именно она ненавязчиво и максимально корректно дала возможность увидеть эти простые правила и закономерности. Да, Ленька не ставила таких целей (за что ей громадное спасибо %))), но я не считаю, что это повод не сказать спасибо лично ей...

Одну из самых здравых точек зрения по поводу спасения чужой жизни в свое время высказал мне Б. Его мнение настолько мне понравилось, что я взяла его себе как рабочее. Он сказал примерно следующее: "если я оказался на месте, где кто-то самостоятельно или нет уходит из жизни, то скорее всего это не просто так. Поэтому если будет желание, то я попытаюсь спасти человека. Если получится, то прекрасно, значит так было надо. Если не получится, то, увы, но но значит так было надо. Если у меня не возникнет желания даже пытаться чем-то помочь, значит так надо, и я этого делать не стану."
Я лично тоже не считаю, что фанатизм уместен и в таком деле, как спасение чужой жизни.

А вот по этому вопросу мне очень интересно чужое мнение с пояснениями или без.