Белое покрывало, окутывающее землю.
Увидела позавчера в анимэ картинку, которая идеально отображает происходящие со мной по зиме процессы. Я не умею предчувствовать момент, когда зима окончательно закроет мои глаза, поэтому чаще всего это происходит в местах, мало предназначенных для этого %)
Я впадаю в свою 30-летнюю спячку, даже если она продлится всего-то до весны. И чужие руки уже подхватили мое ослабевшее тело и несут через падающий снег к месту, где будет тепло и комфортно спать. И когда я открою глаза, я хочу видеть тебя, мое зеркальное отражение. Того же, кто закрывал мои глаза в этот раз...и наплевать как тебя зовут и какими ещё узами мы там связаны. Я хочу заглянуть в твои глаза первыми после пробуждения... В глаза, которые повсюду следуют за мной, в глаза, которые отражают свет моей души. Кажется, мне удалось-таки найти в зазеркалье свое отражение. И я хочу, чтобы ты всегда был со мной...

Вы говорите, что в меня бесполезно вливать тепло, потому что тепло должно начинаться с искры внутри. Все так, только когда искра начинает мерцать и гаснуть, нужно всего-то несколько часов погреть. Можно рассказать что происходит, и где человек не прав, но делать это не с беспристрастностью и отстраненностью, вынося вердикт, а обнимая. Все надо делать с любовью. Лечить тем более. Чтобы встать на ноги и попробовать ещё раз сделать то, что не получилось в прошлый раз, мне нужна поддержка.
Если вам жалко на меня времени и сил, потому что их можно потратить на что-то более полезное и продуктивное, это ваш выбор. И я ни в коем случае уже не претендую на исключительное место в ваше жизни. Но и чувствовать себя героем эксперимента "выживет и встанет на ноги сам/сдохнет" больше не хочу. Достаточно я была экспериментальным кроликом.
Вам хочется умереть спокойно и одному, а мне - чтобы кто-то закрыл мои глаза и отпустил дальше. Но это не делает меня ущербнее и несовершеннее. Может быть делает слабее, но меня достало испытывать из-за этого неприятные ощущения. Пусть я буду слабее вас, зато никто и никогда не скажет, что я была несчастлива. Вы, такие сильные и самостоятельные, идите дальше, не задерживайтесь возле слабого существа, которое имеет наглость просить поддержки у мира, когда устает так, что хочется просто закрыть глаза здесь и сейчас и уйти дальше.
Да, черт возьми, я тот ещё суицидник. Меня манит смерть и те врата, что я видела за ней. Но мое желание сдаться и уже встретиться с ней тоже не делает меня ущербной. Даже если это и всего лишь попытка сбежать в никуда от какой-то ситуации. И не делает меня ущербной желание остаться жить в чьей-то памяти, чем бы это желание не было вызывано. Это тоже когда-нибудь пройдет, как прошел страх перед смертью физического тела.
Вы столько обсуждали мои слабости и несовершенства, что мне пора бы уже привыкнуть. Да, я ни черта не умею любить себя, да, мне остро нужен кто-то, кто умел бы любить меня сильнее, чем я. Но я чертовски устала изображать из себя совершенство и изживать "недостатки". Я хочу иметь свободу побыть такой, какая я есть, а не лезть постоянно вверх в бесконечной гонке восхождения по лестнице самосовершенствования. И если вам не нравится, найдите себе более совершенных. Они вас поймут лучше, чем недолюбленный я

Да, я читаю глянец (о ужас! %)) и смотрю иные сериалы. Я слушаю под настроение Бритни Спирс (кошмар!!! %)) и плачу, когда в аниме крошат в капусту любимого мной героя. Когда идут сентиментальные сцены я тоже плачу. И требую, чтобы герои целовались, не смотря на войну и родственные отношения %))) Я треть Ангелов, наверное, сдерживаю слезы Я такая, какая есть, и устала оправдываться. Да, местами я зазаемлена похлеще иных людей, а местами невероятно оторвана от мира и основательно обжила облака. Зато там возможны чудеса, которые противоречат законам физики, химии и т.д. Да и хуй с ним, честно-то говоря, с законами %) Я все равно их не знаю и не хочу изучать. И это тоже мое право. И так даже можно жить, и я хочу быть этим доказательством. Я хочу быть доказательством того, что такой как я, тоже можно жить. И более того, жить счастливо.
Я так устала все время сдерживаться и контролировать себя. Мало кто знает какой жесткий контроль все время идет у меня в голове. как постоянно незримые приборы и наблюдатели отслеживают состояние, мысли, поступки, причины и следствия. Я почти ничего не делаю, не просчитав необходимость. И даже если мне сносит крышу, значит я сама себе позволила её потерять, просчитав, что вот здесь и сейчас этот снос мне ничем не грозит Я совершенная в неком роде машина, которая в противовес взяла себе способность остро чувствовать. И я хочу остро чувствовать. Я горжусь этим совершенным по своей природе механизмом в своей голове и одновременно никак не могу его полюбить. И от этого все проблемы. Я, черт возьми, глубоко внутри, но горжусь собой. Даже так и не научившись любить себя целиком и полностью, горжусь. И считаю себя потрясающим творением природы. Пусть даже и генетической и, наверное, часть проблемы в том, что мне не с кем эту гордость разделить. Не потому, что "кругом одни завистники" %))), а потому что понятия о разделении у меня своеобразные.

А ещё я не согласна выбивать и заслуживать любовь, тепло и поддержку. Да, окружающие мне не мать, зато весь мир и Мать в том числе. И я ничем не хуже самого красивого цветка природы. Поэтому имею право и буду получать свою поддержку, кто бы что по этому поводу не думал и не говорил. И как бы не называл %)))

И да, я конечно же опять не так вас поняла и все извратила на свой манер

В очередной раз убедилась в том, что все, абсолютно все, что нас цепляет, на самом деле оказывается чем-то, что у нас было/имеется, но просто мы не так расставляем акценты, не туда смотрим.

Вспоминаешь вот так, ворошишь память, и вдруг кусок встает на свое место. Не Хадзи, блин, и не Саломон - ты. Просто роль другая. А функции схожи. Схожи так, что легко принять одно за другое и начать тосковать "где же оно все"...

***
И как же все мудро устроено в природе. Ты получаешь ровно такие отношения, чтобы быть вместе и не мешать друг другу выполнять свои задачи и достигать своих целей. А те отношения этап пройденный, отработанный, и сейчас просто неинтересно играть в это же...что не исключает такой возможности в какой-нибудь из последующих жизней...

***
как же дивно, что меня наконец прорвало...

И только зацепившись за этот образ в очередной раз тянущим "ну где же ты мой...", поняла, наконец, откуда растут ноги.
Боюсь, что не только эту жизнь, но и черт знает сколько ещё до я пытаюсь сделать тебя в своих глазах эдаким героем без страха и упрека. Хадзи, который всю долгую и да, порой не такую простую, жизнь находился и будет находиться рядом, который поставит мои интересы превыше своих, который подхватит в моменты, когда я без сил уже не плавно опускаюсь, а стремительно падаю на колени и дальше - лицом в пол. Можно ещё перечислять список листов так на двадцать, но главное как обычно формулируется одним предложением. Мне нужен кто-то, кто будет ценить и ставить меня выше себя самого. Кто будет ценить меня больше и ставить мои приоритеты выше, чем это делаю я. А поскольку народу тотально недолюбленного по миру больше, чем каждый второй, то образ этот получил наиширочайшее распространение и кочует из анимэ в анимэ, из фильма в фильм...
Мы все ждем, что явится Хадзи, который в тот момент, когда нам захочется уже наконец сдохнуть, заботливо закроет глаза, или отшвырнет крышкой гроба пардон, футляром всех, кто встанет по ту сторону, что где-то рядом всегда будет Кира, который защитит нас от нас самих. Мы ждем, что кто-то будет любить и заботиться о нас больше, чем мы сами делаем это для себя. Мы смотрим анимэ и вздыхаем "где же ты?.." И нам так хочется, чтобы кто-то заполнил пустоту, которую мы образовали своей недолюбленностью себя, что не замечаем главного. Того, что они тоже не герои и ни фига не бескорыстны. Что это самое "если такова твоя воля, то это и мое желание" Хадзи проистекает как плата за то, что спасение жизни досталось ему через её кровь. И что с тех пор его главная воля - чтобы ей было хорошо. Что не воскреси она его своей кровью, не было бы этой "трогательной" заботливости. Что в совокупности он фактически лишился своей жизни, своей воли. Хадзи живет уже черт знает сколько веков, и даже когда она спала, а он путешствовал по миру в свое удовольствие, все равно напряженно ловил малейшие признаки её пробуждения...Это ли любовь и забота?
Что Кира тоже не фига не по доброй воле таскается за Сецуной. Что Алексиэль вытащила его, обязала, и с тех пор он за ней таскается. И что время от времени он срывается и мстит. А как ещё назвать случай, когда он убил её возлюбленного, а потом изнасиловал её? Что тяга и забота его к ней носит офигительно садо-мазохистический характер. Когда хочется с одной стороны отдать все, а с другой убить и поизощреннее... Что за эти годы он привязался к Алексиэль, до сих пор сохранилось очарование её красотой, но внутри сидит ненависть скованного существа, ожидающего освобождения. Это любовь? Это то самое искреннее чувство?

Да, пожалуй, что-то было в том, чтобы смотреть дивное анимэ 2 раза в неделю по 3 серии...мозги успевали за неделю переработать полученную информацию и выдать кучу всякого интересного.

А Ангелы-то, оказывается, по мультфильму, выходят историей о том, как люди обскакивают всех ангелов-демонов-хранителей вместе взятых по искренности и умению любить...не главной темой, конечно, но в числе прочего

Бывает, когда приходят не на коснультацию ни фига, и даже не за советом-вопросом...А просто приходят, про жизнь рассказывают. А ты смотришь и кричать хочется "блядь, да тебя замужество неудачное ничему не научило что ли?!" и "да ты вообще видишь, что опять по граблям массово?". И молчишь, что характерно. Потому что совета не спрашивали, помощи не просили, и не входят в тот круг, которому я советы-помощь просто так раздаю-предлагаю, не испрашивая перед этим 5 раз и не расшаркиваясь после столько же.
Единственное позитивное, что я вижу в таких ситуациях - так это способность быстро (или не очень %))) себя через те же вопросы прогнать. Честно ответить и посмотреть...

Как-то внезапно за последние 2 дня стала актуальной тема "а тебя неудачный брак ни фига ничему не научил что ли?!". Смотрю на себя и не могу понять, потому что от того периода в памяти так и остались нефиговые такие провалы. И закрадывается подозрение, что первый брак меня тоже ни фига ничему не научил. Что училась я уже во втором, пусть и фицияльно не оформленном. Хотя...ведь именно в первом браке я получила практическое подтверждение знания о том, что не надо жить с родителями. Там же я хорошенько объелась уроком о том, что не надо растить беспомощного мужчину, что в доме мужчина должен быть главой, даже если у вас равноправие. Реализовывать полученные знания, правда, принялась во втором и то не сразу. Да и...кое-что все-таки поменялось. Во мне, в моем отношении к миру, в принципах построения отношений... Просто мне сейчас трудно понять произошло это под воздействием другого Мужчины, или все-таки за счет переосмысления рухнувшего брака...

Когда о-чаро-вание словно смахнутая с полки ваза, разлетается вдребезги, это все ни фига не волшебно, а банально больно. И тем больнее, чем глубже успели эти самые чары вплестись в тебя, перемешавшись с тем, что существует в действительности. Мне повезло - вплелось неглубоко, но самого факта боли это не отменяет.

Ему просто пришел срок, но мне от этого ни сколько не легче. Хотя знаешь, иди-ка ты куда шел крылья так и появляются - в момент, когда разрушается кокон...

смело пролистывать, неинформативный мат в сторону Лисы В общем Лиса хотела на себя типа поругаться, но написать ничего не успела. Обдумать да, а написать нет. Потому что явился Д. и вправил что надо куда надо %))) Для непосвященных информативности нет, но себе для напоминания оставлю. Потому что мозги и правда вправляет хорошо и куда надо.

Нет, сейчас тут я буду ругаться. Тебе, блядь, заняться нечем? У тебя проблем, блядь, мало? так я добавлю. Прямо с сегодня могу начать. Мозги, блядь, почисти, а? Состояние хуже некуда, а лезет размышлять о вечном в отношениях. Ты голову сначала свою прочисти, а потом уже занимайся чем попало. А то в одурманенном бреду она об отношениях полезла рассуждать. У тебя до переезда время есть? Есть. Вот и сядь на задницу ровно и не рыпайся. А с этим всем на переезде разберешься. Рассуждать она, блядь, собралась дистанционно поставили её в игнор или просто забыли. Сядь, блядь, и разгребайся с проблемами. А с этим по мере поступления информации будешь разгребаться.

так это наблюдать за тем, как несколько парней высказывают свои оценки другим девушкам по фоткам %))) и желания свои в кучу к обсуждениям тоже сваливают %))) а ты сидишь и тихонько посмеиваешься ))) какой простор для изучения - мммм... %))
главное - немного напоить их надо, чтобы свободнее себя вели %))

Мне всегда казалось, что зима - это смерть. Что зимой все замирает и засыпает, что жизнь превращается и переходит в фазу не-жизни. Ровно до этой зимы. Да, она ещё не наступила, но уже ходит вокруг. И именно в эту зиму мое понимание перевернулось. Зима - это успокоение, это белый снег, ложащийся на застарелые раны и излечивающий их. До весны мне дается время отдохнуть, подготовиться к новому циклу, к новому рождению. И именно в это время я увидела, как Небесная двигается в своем танце, опуская на землю снег и давая успокоение всем, кто его увидит и пожелает принять. Это время проводов в путь тех, кто должен уйти. И тех, кого "для меня больше не существует", и тех, чья память хранится на сердце пеплом сгоревшего. Тех, кто ушел сам, и тех, кого отпустила я, тех, кто исчез без расшаркиваний, и тех, кому я сама открыла дверь. Это время отпускать и прощать. Время равномерных действий, дадущих результат дальше и позже. Время не сна, но спокойствия.
Безвременье. Ледяное молчание. Забвение. Время ночи. Самого темного времени перед самым светлым рассветом. Нужно просто дождаться. И тогда наступит новое рождение. И тогда можно будет сделать вдох, улыбнуться и выйти на свет. А пока...пока идет она...

Получила маленькую передышку на 3 дня перед праздником, а потом опять понеслось. Переезд-таки будет, посему на ближайшие недели 2 от лисы в сети и не только исключительно хвост. А когда она будет после перезда - сие тоже вопрос открытый.