@темы: гыгыгы

Когда человек говорит, что он какую-то тему в себе полностью проработал или что он живет исключительно своими мозгами, причем говорит очень уверенно, я понимаю, что тему эта у него настолько больная, что закрыта от самого себя. Люди, которые действительно прорабатывали глубинно какой-то вопрос в конце часто добавляют "по крайней мере надеюсь" без какого-либо кокетства или просто не говорят, что проработали этот вопрос полностью. Они часто говорят, что поняли как это работает, поняли механизм, но ни разу от них не слышала, что их этот вопрос не беспокоит совершенно %) Невозможно знать все в какой-то области, а тем более сразу в нескольких. Можно знать много, можно больше других, но все невозможно.
Оглядываясь на коллег, я вижу, что у каждого из нас свои склонности и свой путь, у каждого выковывается свой стиль работы и специализация. Я действительно пропускаю через себя тончайшую ниточку чувства, именуемого любовью, что не делает меня идеально_выстраивающей_отношения. Да, у меня меньше траблов с мужчинами, чем у окружающих, да, я действительно их умею любить, а не тыкать постоянно мордой с криком "чья куча?!?!", но стоит в порыве почесания ЧСВ подумать, что я великий спец в этом, как жизнь тут же тыкает меня мордой в обратное %) Находятся аспекты, которых я не касалась еще, попадаются ситуации, которые заставляют задуматься или встречаются люди, поражающие глубинным понимание происходящих внутри пары процессов. Да, я воспринимаю потоки примерно 3 путями сразу, но только понимание того, что на самом-то деле это только начало пути продвигает меня вперед, а все остальное немедленно опускает на глаза забрало и начинает крутить по кругу. Да, я пользуюсь в том числе в работе трансом, но понимание того, что Змей или Сойт дадут в этом умении мне 100 очков вперед, позволяет двигаться дальше. Как только возникает мысль "да я это уже все знаю", лошади ложатся на землю, колесница превращается в трибуну, а возничий в вещателя. Не оратора, а банального вещателя. Мерзкое зрелище, чесслово.

Поэтому когда я слышу "я меня вообще нет проблем в этой области", мне иногда вспоминаются слова одного из учителей про конкретный случай "ну там, видимо, все так плохо, что действительно банально пока не до этого" %)))

Хотя ежели кто знает исключения, вы покажите! Я просто действительно не слышала про таких.

ПыСы я под проблемой в данном случае понимаю не "жопа, жопа, жопа", а небольшие косяки и неувязки Без "жопа, жопа, жопа" отлично можно жить

@темы: рабочие тетради, Мысли вслух

Я очень, очень, очень хочу Фрая в бумажном переплете, но перспектива тащить потом с собой куда-нибудь эту гору книг ужасает. По Ремеслу книги я покупаю не задумываясь, что характерно %))), а как только дело касается любимых книг, остро встает вопрос перемещений.
Просто почему-то именно Фрая я хочу держать в руках. И именно с оранжевой обложкой...

ПыСы Может у кого есть весь цикл про Ехо в бумажном переплете? обещаю бережно читать

@темы: Книги, Мысли вслух

Вернулась. Шлак, поднятый тренингом, продолжает медленно сползать с меня. Слушаю песенку, присланную Кысем еще в Питере, и просто не мешаю процессу - все будет хорошо
Москва вызвала странные ощущения, трудно переводимые в слова. Но впервые задумалась о том что я тут делаю не в контексте "никто не любит" или "дела есть", а просто почему мой выбор каждодневно должен падать на Мск как город проживания.
В поезде спала странно. Часа в 3-4 выбросило из сна и примерно с час или хз сколько в голове вертелись мысли. За блокнотом не полезла и наверное зря. Дальше я вырубилась и спала так крепко, что разбудил меня только проводник, который пошел проверять все ли в порядке и нашел меня %))) К этому моменту в вагоне уже никого не было и вообще почти во всем поезде были закрыты двери в вагоны %))) А при спуске в метро Мск совсем даже не плавно нахлобучила друг за другом 2 своих любимых состояния. Сначала пришло ощущение, что я всем-всем должна и еще вдобавок виновата. Я изумилась когда и что успела у кого-то занять, чтобы вот так быть всем поголовно должной %)) Тогда меня сверху накрыло агрессией и желанием на ком-нибудь сорваться, потому что "ну должен же быть хоть кто-то виноват в том, что я так несчастен?!" Бля пиздец просто, это же общий фон Мск, который в местах скопления людей отлично чувствуется. Из метро я выползла практически в галлюцинациях и с желанием никогда туда больше не залезать. Доползла до дома, раздала подарки, выпила чаю и буквально срубилась спать до 7 вечера. Делать ничего было невозможно, потому что глаза буквально закрывались и наваливалась тяжесть.
Сейчас сижу, обозреваю место, где еще в поезде теплилась искра любви к себе как к части мира, а сейчас подозрительно тяжело, и очень стараюсь не думать, потому что нажелаю же %)) А кто потом будет воплощать? %)

@темы: дневники, Мысли вслух, падал снег...

@темы: гыгыгы, дневники, Друзья

@темы: дневники, Наблюдения, пути-дороги, падал снег...

Посмотрела наконец фильм "Джиа", про известную модель 50-х, которую "сгубили" наркотики, хотя сгубила себя ессно она сама.

В фильме указано, что он снят на основе воспоминаний ее друзей и знакомых и дневников самой Джиа. Фильм получился этакой нарезкой эпизодов, из которых складывается картина ее жизни. Из-за этого возникли некоторые недопонимания сюжета: не понятно было в самом начале что это за парень, куда он уехал и с какого перепуга вернулся в самом конце. Опять же эпизод с групповушной съемкой мне тоже не совсем понятен. К чему и зачем это было вставлено в фильм и какую идею несло.
Джиа показана маленькой девочкой, которая все время искала кого-то, кто будет о ней заботиться. Отлично показано в некоторых эпизодах как она с радостью вручает заботу о себе очередной "мамочке". Хотя если учесть, что умерла она в 26, то и правда на расцвет модельной карьеры ей было не так много. На самом деле фильм - отличная иллюстрация того, что случается, когда человек не понимает зачем и ради чего живет, когда он просто плывет по течению. Отсюда же и желание, чтобы кто-то заботился, чтобы хотя бы кто-то обеспечивал быт. Работой и прочим ее обеспечивало агентство, но должен же кто-то заботиться и о том, чем она занималась вне агентства? В фильме отлично показано как она сначала сваливает это на парня, потом на маму, а потом на любимую женщину (и далее опять на маму-парня-маму и т.д.). За нее все время кто-то несет ответственность, сама за себя думать и жить она не в состоянии. С наркотиками она завязывает только тогда, когда на этом настаивает любимая женщина и срывается под первым же предлогом, что ее предали.
В общем я еще не люблю наркоманов как факт, поэтому мне все эти игрища вокруг брошу-не брошу не слишком понятны. Вернее я пониманию, что часто в наркотики лезут, когда не знают куда и зачем живут, а колесо каждый день раскручивается и несет куда-то. И надо бежать все быстрее и быстрее, чтобы успеть, но как можно бежать, если тебе не понятно зачем вообще бежать-то? И тогда часто приходят на помощь наркотики. С ними становится неважно куда и зачем, зато они помогают до поры до времени бежать, успевая за всеми в бешеном ритме. Отступает куда-то тоска по чему-то, отпускают проблемы и т.д. и т.п. Тоже прекрасно показано в фильме.

А еще была прекрасно показана разница между тем, как заправляла агентством женщина и как потом заправлял ее муж. Женщина любила свое дело и понимала, что с моделями надо дружить. В качестве примера эпизод, где Джиа залезает в больнице к ней в кровать, и они болтают. Ее муж ненавидит агентство, ненавидит моделей. они для него источник неприятностей и забот, что в том числе отражается на делах агентства, недаром дела идут еле-еле Хотя надо отметить, что главной причиной была смерть директора агентства, но он мог бы и поддерживать его на плаву.

А вообще фильм мне не понравился, с трудом досмотрела. Не люблю все же наркоманов.

@темы: Кино, Мысли вслух

@музыка: Lunatica - Who You Are

@настроение: есть хочу! %)

@темы: гыгыгы, Наблюдения