-Да определись ты уже наконец желаешь ты жить или сдохнуть! Потому что нельзя так бездарно расходовать силы, сначала отчаянно желая умереть, а потом, когда желание воплощается на уровне физического тела (оно же чувствительное очень), начинаешь, закусив удила, отчаянно бороться за жизнь. Ну за каким ты топчешься на месте, угрохивая все свои силы и умения сначала на смерть, а потом жизнь? Определись уже в какую тебе сторону, а?.. Чтобы потом жить дальше. Тут или там. лисовые суицидные наклонности тамМне да, точнее не сказать. Никогда не сказать точнее этого. Только вторые сутки раздумий заканчиваются, а эффекта чуть. Я по-прежнему ни тут, и ни там, а где-то посередине. Потому что прав ты, страшно мне жить, страшно закрыть эту дверь назад и жить так, словно её и нет. Нет этой волшебной кнопки resеt, которая в конечном итоге больше портит, чем спасает. Но так хочется верить, что когда мне надоест, я дотянусь и погашу экран. Иллюзия, что там не надо будет бороться, стараться, учиться и бесконечно идти вперед. Иллюзия, с которой так не хочется расставаться; так не хочется отказывать себе в праве на главную слабость: нежелании жить. Я по-прежнему отчаянно не желаю жить, но понимаю, что тогда начнется все опять сначала. И этого не хочу ещё больше. Потому ещё до сих пор тут. Только не может это служить стимулом жить. Скорее просто зависнуть на месте и прождать до старости-смерти. Дело не в том, что якобы я ограничена во времени, времени на данный вопрос-то как раз у меня навалом. Дело в топтании на месте, которое порядком достало, благо топчусь уже честно говоря года три. Аккурат с того момента как муж мой бывший разбил мечту вдребезги, убив поддрагивающую и зовущую дорогу под ногами. Тогда я в первый раз предприняла почти_успешную попытку уйти. Без крови, таблеток и прочих ужасов. [способ вырезан цензурой]. Это легко, если на самом деле не желаешь больше жить. И они вдвоем с его Учителем привязали меня к этому телу, сделав его вдвойне нежеланным, потому что кому желанна тюрьма? Собственно я и в Мск, наверное, частично убежала от безысходности. От нежелания принять, что не будет как прежде, что дорога не уснула, а исчезла. Что не будет по-моему, как желалось всем сердцем. Старая мечта разбилась, а новой не появилось. Только пишу сейчас, а плакать не хочется, нет слез. Где-то что-то отгорело за 3 года. Нежелание жить - оно никакое по ощущениям, просто пустота и все...
ну нет у меня стимула, слышишь?! а ты все велишь ещё глубже копаться, потому что оно просто спряталось, потому что нельзя угрохать столько сил и ничего не хотеть, и потому что много чего ещё. а мне тупо, пусто и ни фига не хочется...
@музыка:
спасибо Наруто за дивный эндинг
@настроение:
черт знает зачем напиасала. на память типа